vadim

Пришла из магазина, вынула покупки из сумки. Новый бритвенный станок по пути в ванную куда-то заносила, найти не смогла. Ладно, потом найду. Вычесала кошку, выкинула шерсть в унитаз. Пришёл с работы муж, пошёл в туалет. Далее крик: "Ни хера себе ты зарастаешь!". Бегу к нему - вижу станок на бачке унитаза, а в унитазе - огромный клок шерсти.

До сих пор надо мной шутит.

"Что-то коты под окном разорались", - думала я засыпая. Рано утром меня разбудили те же вопли, за ночь ставшие совсем хриплыми. Продрав глаза и оглядев пространство за окном, я пришла к выводу что несчастное животное застряло на дереве или упало в колодец. Растолкала младшую сестру, и как Чип с Дейлом мы поспешили на помощь.

Серый пушистый комок сидел в колодце среди мусора, жалобно глядя вверх желтыми глазищами. К счастью воды там не оказалось, но спуститься вниз оказалось сложновато. В результате был разработан хитрый план: сестра лезет вниз, достает котенка, становится на принесенную табуретку и вылезает с моей помощью. Половина пунктов была осуществлена успешно - спуск прошел без потерь, котенок спасен и доставлен маме-кошке, но застряла сестра. Простая математика - сестра метр шестьдесят, колодец метра два, табуретка полметра. А еще я как то упустила из виду что по весу она уже давно меня обогнала, так что попытавшись вытянуть эту репку, я сама чуть не улетела вниз.

В общем-то все кончилось хорошо - я сбегала за еще одной табуреткой, сестра была благополучно извлечена (выяснилось что в свои 14 она уже делает успехи в познании ненормативной лексики), соседи порадовались утреннему представлению, кошка с котятами получили порцию сосисок, а мы с сестрой глубокое моральное удовлетворение.

Прошу прощения за сумбурный рассказ, да и котенка не догадалась сфотографировать. В комментах фото сделанное чуть позже из окна, там же виден злополучный колодец.

[ATTACH=full]841[/ATTACH]

Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него - Алло! Иванов слушает!

Более года назад я переехал в другую квартиру. В доме есть 2 бродячие кошки, живут они в подвале. Мы их их подкармливаем, но одна ходит к нам домой. Лежит, спит, есть, потом уходит на сутки-две и так по кругу. Та кошка, которая к нам не ходит очень часто сидит у нашего подъезда или на подоконнике у соседей снаружи, т.е. на улице. Так о чем речь? Выхожу я из дома, а тут из-за угла выбегает собака и начинает на меня рычать, сам не понял из-за чего. А эта кошка наблюдает данную картину. Пес тут же перешел на лай. Я испугался, а эта кошка кинулась на пса и погнала его в ту сторону, откуда он пришел. Я засмеялся и сказал про себя спасибо этой кошке. Спасибо за внимание и не кидайте тапками за тавтологию и прочие ошибки.

Собственно есть у нас черный кот,а кличка у него Гошан.Частенько наблюдаю за ним с балкона(благо на втором этаже живем),как воробьев гоняет,в грязи валяется и с другими котанами трет.И каждый раз когда во двор заходит какой-нибудь матерый кот и начинает выебываться,наш Гошан убегает поджав хвост.

-Ебтвоюж!!!Ну почему ты такой трус,Игорь???

Негодовал я про себя и уже было смирился с этой его чертой характера,пока не стал свидетелем героического поступка с его стороны)

Сижу значит я на лавочке,весь в своих мыслях и тут пробегает стая(5-6 штук) агрессивных собак.Лают,кусаются между собой иостанавливаются рядом с 7 летним ребенком.Тот от испуга начинает плакать,псы начинаю уже рычать на него!В этот момент через кусты прям в эту свору псов врывается вздыбленный Гошан.Хрясь первой по морде,второй,третей!!!Бандерлоги не выдержали такого натиска и сбежали,а я переполнился гордость за своего кота)))

Пс:оказывается все это время он просто ждал достоиного противника

Пспс:извиняйте за ошибки

[ATTACH]840[/ATTACH] Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»

Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.

В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...

«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.

Ждем конца лета и осени.

[ATTACH=full]839[/ATTACH]

Вечером супруга легла спать с дочкой, потому как я смотрел кино в нашей комнате. Я закрыл дверь, что бы звуки фильма им не мешали и как водится любому нормальному человеку в возрасте 30 с хвостиком, уснул прям посередине просмотра.

Утром утробным, полным безнадеги и отчаяния, «МЯУУУ!» разбудил меня кот. У нас есть стул на котором он спит всю ночь. Передвижения его по квартире, по его срочным кошачьим ночным делам ничем не ограничено, кроме его совести, а значит ничем. Изредка летящие в него тапочки напоминают о том , что он в доме хозяин. Потому как после каждого попадания, он так на нас смотрит, что мы с женой тут же начинаем молить его о прощение.

Так вот, этот отчаянный МЯУ хриплый и сиплый, как у Пугачевой после дня рождения Галкина, разбудил меня в пол 5-го утра. Кот сидел перед закрытой дверью и безумно рвался выйти из комнаты. Я подскочил, и мне сразу стало стыдно.

- Бедный котик - думал я – дверь забыл открыть, уснул. Он всю ночь тут безвылазно ни поесть, ни попить, ни посрать…

Я прошлепал к двери, открыл ее. Кот посмотрел на меня таким взглядом, типа «Что б такое больше не повторялось! Я уже 5 раз мяфкнул, пока ты пришел!». Секунду подумавши он вышел за дверь… И ЛЕГ СПАТЬ У ПОРОГА С ДРУГОЙ СТОРОНЫ!!! ОН, СУКА, ПРОСТО СВЕРНУЛСЯ КЛУБОЧКОМ И ЛЕГ СПАТЬ в 20 см от того места где так истошно орал!

Он, блядь, не жрать хотел, не пить, не срать, сука… он просто хотел доебаться до меня, ибо я не верю, что этому серому ублюдку было хуево с одной стороны двери, а пройдя 20 см он подумал «О! Вот тут охуительно же! Всегда искал такое приятное место, чтобы поспать. Не то что с другой стороны двери… Беспокойно как-то… А тут умиротворение! Вроде каждый день тут прохожу, почему я раньше его не замечал?!» и плюхнулся спать.

Я хотел придать ему первоначальную скорость пинком под зад, что бы он вылетел с другой стороны коридора на метр впереди своего «мяу», но тут он открыл один глаз и так посмотрел на меня… снисходительно, доброжелательно… прям как шубу с барского плеча кинул. Типа «Ладно, раб… иди поспи еще… а то тебе скоро вставать, кормить меня.»

Фото негодяя в реале

Зодчий

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила).

И может быть, и жилось бы ему вальяжно, но брат подобрал еще одного – наглого, в силу своей беспризорности, рыжего такого, да и еще и назвали его также как первого – Феликсом.

И началась с того момента у кота серого жизнь несладкая – меньше гладят, меньше тискают, да и в туалете теперь не всегда чисто бывает… Возмущен был кот не на шутку, мучается бедняга, а сделать ничего не может. И вот однажды, под новый год, купил брат буженины смачный кусок. Принес, с остальными продуктами на стол беспечно кинул и побежал чего-то подкупать.

Буженина, естественно была мигом учуяна, со всех сторон обгрызена и в пыли извалена. Вернулся братец домой и, недосчитавшись буженины, пошел ее искать. Найдя, невозмутимо обмыл оставшийся кусок под краном, отловил рыжего нахалюгу (по мнению брата серому коту было бы просто влом на стол лезть) и, заставил сожрать все до конца (что, кстати, далось и без того обожравшемуся коту весьма нелегко).

Праздники прошли, инцидент забыт… но не всеми! Кто-то начал по ночам из конфетницы печеньки тырить. Все, конечно же, думали на племяшку, но ребенок отнекивался и допросы с пристрастием результатов не давали. На всякий случай отлупили рыжего. Эксперимент результаты дал – печенье пропадать перестало. И вот идет как-то раз мой брат ночью на кухню – водички попить. Сонно прошагав по коридору, дошел до кухни и врубил свет…

Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор херов!»

Автор - DoctorN.

Хозяйка животного Динара Искулова и ее друг не понимают, почему на них все ополчились, и говорят, что кота необходимо было наказать за проступки.

Жители Магнитогорска уже два дня подряд обсуждают шокирующее по своей жестокости видео, в котором парень и девушка издеваются над котом, прокручивая его в центрифуге стиральной машины. Ролик с бедным котом в Сеть выложили хозяйка животного Динара Искулова и ее друг Евгений Давыдов. Молодые люди не чувствуют за собой вины, а таким неординарным образом они решили воспитать непослушное животное.

Волна возмущения роликом дошла до районной прокуратуры города, в результате чего по данному делу сейчас проводится проверка.

— В средствах массовой информации сообщили, что в Сети появилось видео, на котором запечатлено, как молодые люди издеваются над животным, — сообщил заместитель прокурора Ленинского района Магнитогорска Евгений Разумный. — Вместе с сотрудниками полиции была организована проверка, в ходе которой установлен адрес проживания участников данного инцидента. Динара обучается в Челябинске, там с ней пытались переговорить сотрудники ГУВД Челябинской области, но она убежала от них и скрылась. До 18 лет она состояла на учете в ИПДН, к уголовной ответственности не привлекалась, но несколько раз к административной. По данному факту будет вынесено процессуальное решение.

Сами участники экзекуции над котом заявили LifeNews, что таким образом они решили проучить кота, устав от его проказ.

— Он сам туда залез, а так как он постоянно везде гадит, мы просто решили его прокрутить один раз в центрифуге, — рассказывает друг хозяйки кота Евгений Давыдов. — Я не считаю это издевательством над животным, я понимаю, что это, может быть, для кого-то гадко и мерзко, но иногда люди убивают детей, и то такого огромного резонанса данные события не вызывают. У Динары, например, брат убил свою мать. Мы куда только не обращались, но брат продолжает оставаться на свободе, ему инкриминируют побои, а он убил маму и сжег ее из-за квартиры.

С этим котом ничего не случится, считает сама Динара Искулова.

— Жив и здоров он, по квартире гуляет, вот его дети тут живут, а вот его кошка, — рассказывает хозяйка животного. — А в центрифугу он сам залез, а мы просто решили ему урок преподать.

Взято с http://lifenews.ru/news/155036

Многие владельцы домашних животных замечали, что кошки гораздо привередливее собак, когда дело касается еды. Причём иногда они могут даже менять своё мнение относительно предложенного обеда.

Теперь исследователи предполагают, что причина такого поведения может крыться в необычном способе рецепторов горького вкуса реагировать на некоторые соединения.

Сравнивая рецепторы пушистых друзей с рецепторами человеческого языка, учёные обнаружили, что кошки невероятно чувствительны к соединению под названием денатониум и при этом менее чувствительны к растению алоэ и сахарину.

Способность обнаруживать горькие химические вещества, как полагают исследователи, развилась у животных, для того чтобы избегать токсичные соединения, часто встречающиеся в растениях.

Все кошачьи, от домашних питомцев до диких тигров, почти не потребляют растительную пищу, однако кошки, живущие рядом с людьми, могут встречать горькие вкусы в пище и медикаментах. При этом многие производители питания и фармацевтики стараются выявить те соединения, которые либо заблокируют, либо изменят восприятие горьких соединений.

Команда исследователей из AFB International and Integral Molecular изучала функционирование вкусовых рецепторов горечи у кошек на клеточном уровне. Они смотрели, как рецепторы реагируют на горькие соединения и сравнивали с поведением тех же рецепторов у человека.

В том числе они рассматривали TAS2R38 – рецептор горького вкуса у людей, который может дать некоторым людям чрезвычайную чувствительность к горьким веществам.

Именно из-за него некоторые люди не переносят брокколи и брюссельскую капусту. Как оказалось, у котов TAS2R38 гораздо менее чувствителен к ключевому соединению горечи – фенилтиокарбамиду – и совсем не реагирует на другое соединение – пропилтиоурасил. Как и у людей, кошачий рецептор активируется алоином, присутствующим в соке алоэ, и денатониумом, используемом в различных токсичных продуктах, например, в антифризе (для того чтобы дети и животные не употребили их в пищу). При этом кошачий рецептор менее чувствителен к алоину и более - к денатониуму, если сравнивать с человеческим.

Также, в отличие от человеческих вкусовых рецепторов, кошачий рецептор нечувствителен к сахарину, искусственному подсластителю, который на вкус большинства людей горчит.

Соавтор исследования Нэнси Роусон (Nancy Rawson) полагает, что данные результаты могут быть использованы для изготовления привлекательных кормов для кошек, а также для улучшения вкусов некоторых лекарственных препаратов животных.

Научная статья была опубликована в издании BMC Neuroscience: http://www.biomedcentral.com/1471-2202/16/33

Признаки того,что это действительно произошло: признаки удушения; усиленный кашель; слюнотечение или рвотные движения; трение рта лапами

[ATTACH=full]835[/ATTACH]

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

Церемония ночного пукания нашей милой кошки, мир праху её, напрочь отпугивала всех духов. Злых, добрых и даже, колеблющихся на границе света и тьмы.

Она бывало так серанёт ночью, что мы с женой дружно просыпались со слезящимися глазами и уходили на кухню.

А пока грели чай и спорили кто идет проветривать комнату, к нам вальяжно подкатывала кошка, как бы спрашивая: "А чоэт вы не спите, полуночники?".

[ATTACH]828[/ATTACH]

Широкий общественный резонанс в Магнитогорске вызвала видеозапись 19-летней местной жительницы, на которой девушка вместе со своим бойфрендом наказывает кота, закрывая домашнего питомца в работающей стиральной машине.

Во время видеосъемки мужской голос за кадром называет происходящее «экспериментом».

Кота помещают в барабан стиральной машины. В течение одной минуты он жалобно смотрит на хозяев, потом машинка набирает воду, и несчастное животное ищет выход. Не найдя его, исходится на крик. В это время автор видео озабоченно интересуется у своего спутника: «А там воздух есть?». Тревога в голосе девушки быстро пропадает, и пока кот мучается от страха и неудобств, парочка шутит про искусственное дыхание животным. Хуже всего коту становится, когда барабан начинает крутиться.

«Давай его разок прокрутим!», — весело предлагает мужской голос. После того, как барабан делает несколько вращений, девушка выключает машинку.

Поступок молодой пары бурно обсуждается на магнитогорских форумах. На странице девушки в социальной сети возмущенные пользователи нашли запись, на которой запечатлены издевательства над малолетним ребенком, которого свернули в ковер и пинали. Мальчик плакал несколько минут, и только после этого его отпустили.

Оба случая в настоящее время находятся на проверке у местной прокуратуры.

«Мы уже начали работать по этим фактам. В ближайшее время мы изучим материалы, чтобы правильно интерпретировать факты. Если это действительно будет издевательство над животными или над несовершеннолетними, все это может вылиться в уголовное производство, ситуация требует детальной проверки», — пояснили сайту «Первый областной» в прокуратуре Ленинского района Магнитогорска.

Отметим, что на странице девушки в социальной сети присутствуют фотографии с тем же котом, перекрашенным в синий цвет, а также снимки с кладбища, с алкоголем, с муляжами оружия, в откровенной одежде, с сигаретами и с приспособлениями для курения наркотических веществ.

https://www.youtube.com/watch?v=QJrgJ2A4n8Q

Я не противник кастрации "игрушек" , просто хотел вырастить полноценное животное. статья не срача ради, а ради познания истинны. Вопрос в конце совершенно конкретный.

Так случилось, что мои родители, а впоследствии и моя собственная семья частенько заводили котов. Именно самцов. Даже сейчас у меня их двое, старшего нашёл через интернет, обычный дворянин, только во взгляде понравилось что-то философское, поэтому и взял. Нагрёб он правда за 2 года кучу болячек, но вроде всё благополучно залечили. Лечением и хождения по ветеринарам, в большинстве случаев, занималась жена, и каждый божий раз по возвращении от ветеринаров одно и то же

- давай его кастрируем

- у него подходящий возраст

- все кастрируют и у всех всё нормально.

и проч. и проч. и тд. и тп.

Я, так всегда ей прямо заявлял, что если хочешь домашнюю игрушку из кота, тогда просто отрежь ему ноги, все равно, ведь, инвалидом делать. И дискуссия как то затихала, но после каждого визита к эскулапам вспыхивала вновь. Сейчас чумазый двухлетний альфач благополучно держит территорию нашего внутреннего двора пятиэтажек, и регулярно приходит подранный, но довольный, звеня бубенцами, пожрать. Лечебные, умеренные люли, розданые мной еще в детстве, позволили коту понять, что дома метить что-либо бесполезно, тут "альфач" другой. Ничего он ни метил дома никогда, даже когда с чирьем пару недель был под арестом.

Так вот - то что на жену при каждом визите влияют врачи, она не скрывала. Заявления типа - Зачем вы мучаете животное? - она слышала каждый раз. Девушка она впечатлительная, и идеями яйцерезов проникалась всегда. Отсюда вопрос:

Я подозреваю, что всё это неспроста. Кажется мне что унылый кастрат, навсегда потом становиться клиентом ветеринаров, со своим гормональным дисбалансом и риском мочекаменной. Но материалов по этому толком не нарыл. Есть ли искренние ветеринары на? Расскажите как есть анонимно. Или опровергните.

У моей подруги есть кошка. Жутко пугливая - даже от своих хозяев постоянно прячется. И вот однажды, я зашёл к ней погостить, поболтать да чаю попить. Но вдруг я замечаю эту замечательную котейку в дверном проёме. "Странно", - подумал я. Решив, что она не заметила меня, резко мяукаю на неё - ноль эмоций. Хлопаю в ладоши - никакого внимания. Тут я уже забеспокоился за неё и стал медленно подходить по направлению к ней. Она сидит недвижимо, уставив свой взгляд в неведомую даль... Но тут из-за угла высовывается голова подруги.

- Ты чего делаешь? - спросила она.

- Да тут с твоей кошкой что-то не то: она вообще ничего не боится, - ответил я.

- Конечно, после того, как нагадит в коридоре, ей вообще ничего не страшно.

У нас в доме, сколько себя помню, всегда были животные, разные. В разное время, кошки и канарейка и попугайчик, черепаха, собаки. Было это всё в моём детстве. Потом я получил образование и уехал из дома работать в другой город.

Периодически приезжая, примерно раз в пол года. В очередной раз приехав повидать маму и сестру я заметил новую кошку в доме. Когда я приезжал, то всегда селился в своей бывшей комнате, так и в тот раз, я занес вещи в комнату и по привычке повесил свой кожаный пиджак на стул и вышел из комнаты. Когда я вернулся в комнату, примерно часа через три, то увидел как эта кошка сидит на спинке стула с пиджаком и точит об него (об пиджак) свои когти. Я сразу понял, что исправит уже ничего не получится, но предотвратить подобное повторение я смогу.

Я сходил в кладовку, взял старый обрезок шланга полтора метра длинной, плавно, что б не спугнуть животное, закрыл дверь комнаты, поставил на бок кресло, что б эта скотина не могла спрятаться, перекрыл вещами доступ к пространству под кроватью и начал гонять кошку по комнате пытаясь попасть по ней шлангом. Раз пять мне это удалось. Никогда раньше не видел, что бы кошки могли бегать по потолку. Экзекуция продолжалась примерно пол часа. Когда я сам уже устал, я открыл дверь, и эта пакостница пулей выскочила.

С тех пор прошло около двух лет, а мама с сестрой до сих пор удивляются, почему кошка везде лазает, а в мою комнату никогда не заходит. И только там все цветы и вещи в целости и сохранности.

[ATTACH=full]837[/ATTACH]

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.

Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

Не ожидав такого поворота, я слегка прихуел и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это блять за хуйня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо блять, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.

Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, пидорас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

[ATTACH=full]820[/ATTACH]

[ATTACH=full]821[/ATTACH]

[ATTACH=full]822[/ATTACH]

[ATTACH=full]823[/ATTACH]

[ATTACH=full]824[/ATTACH]

[ATTACH=full]825[/ATTACH]

[ATTACH=full]826[/ATTACH]

I Love You Coco !!!

Учусь на ветеринарного врача. Сама ничего еще не умею, поэтому своих животным доверяю опытным врачам. Таких в моем маленьком городе двое.

2 дня назад отнесла кошку на стерилизацию и кошка после операции начала "подтекать" (в месте, где садится, оставляет капли мочи.)

Отнесла кошку к оперировавшему, он пожал плечами - ничего не знаю, звони другой.

Описала ситуацию, далее по телефону состоялся диалог:

(Врач)- Это точно цистит.

- Прошу прощения, но как?(Действительно, коллега, как вы поставили диагноз, даже не осмотрев животное?) Она не подает признаков,что ей больно, а при цистите, наверное, должны быть боли...

(Врач)- А это она вам сказала, что ей не больно?

- Хаха. Я сужу по общему состоянию - кошка активная, играет, аппетит в норме, жажда тоже, если бы ее что-то беспокоило, тем более болело, она была бы вялой, как минимум.

(Врач)- А что, когда она отходила от операции, ей тоже не было больно? Часов так через 6?

- Через 6 часов она спала... И когда окончательно отошла, я не заметила существенных изменений в её поведении.

(Врач) - Это кошка. Она никогда не скажет, что ей больно.

Конспиратор хренов.

На днях начал читать книги по информационной безопасности. Когда пришел домой, застал кота за очередным хулиганством: открыл кухонную дверь, повиснув на ручке, стащил со стола батон и, прячась от расправы, быстро прошмыгнул под диван. Обычно я с этим мирился и довольный кот через полчаса выходил из убежища, зная, что срок давности преступления истек и он успешно избежал наказания. Вспомнив добрые советы Митника и постулаты Брюса Шнайера, заложил его лазы с обоих сторон дивана коробками от обуви. После очередной махинации кот по привычной схеме побежал в первую "нору". Уткнувшись в "заглушку", перешел к плану "Б" и устремился ко второму входу, но и там брешь в безопасности была устранена. Кот в недоумении завис, тут же был схвачен, после чего с ним была проведена разъяснительная работа по вопросам хорошего поведения и изысканных манер. Хвала Митнику и Шнайеру!

"что принес? где мне?" - это я жила у коллеги во время отпуска, чтобы кормить ее кота Кузю. Это был огромный серый боевой зверь, который целый день драл котов и собак на улице, а когда я приходила с работы - сразу появлялся и с диким мявом бежал смотреть что у меня в пакете с продуктами, и пока я открывала дверь подъезда и потом шла по лестнице он прыгал и совал голову в пакет и урчал и все проверял. А однажды я купила пельмени в пачке и кот просто напрыгнул на пакет и через него и коробку стал жрать эти пельмени. Я не знаю как с ним жили хозяева, но у меня с этим Кузей была ежедневная тренировка "выстоять без инфаркта" - я сдуру решила "принять ванну", а кот открыл дверь, с разбега запрыгнул в воду и поплыл. В квартире я никогда не знала откуда он на меня вывалится. А в последний день он прыгнул ловить птицу через балконную дверь и выбил стекла. А я только вылизала квартиру к приезду хозяев! и пришлось платить за стекла и срочного мастера и грести это все. А я еще оччч удивлялась сначала, что у хозяйки такие милые дружные родители, которые очень помогают дочке, но почему-то не смотрят кота

У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.