vadim

Утром умывался в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начал с ним разговаривать, незаметно увлекся и за пять минут рассказал о важном, поделился серьезным и пожаловался на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кот в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думал я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думал я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливал душу туалетному ёршику.

Теперь даже не уверен, что смогу использовать его по назначению - после всего, что между нами было.

Живу я в Руанде. У нас тут по городу шастает уйма бездомных кошек, так как бездомных собак тут нет (но об этом в следующий раз как-нибудь). В том числе шастают они и по моему двору, выпрашивая мерзкими воплями чего-нибудь мясного или молочного.

Среди этих преступных элементов особо выделяется кот, которого я назвал Шарик. Шарик сам по себе не толстый, но у него большая круглая морда, поэтому он Шарик. У данного субъекта по ходу какие-то проблемы с нервной системой. Он не боится людей, на него можно крикнуть или топнуть ногой, погладить его - ноль эмоций. Как стоял так и стоит. Сосед мой воспринял это как знак доброго расположения со стороны животного, подкармливал его, но однажды был таки хорошенько укушен вышедшим из прострации Шариком. Сосед получил курс уколов от бешенства, все таки животное не домашнее, где он ошивается непонятно.

Котов сосед прикармливать практически перестал, Шарик долго безвестно отсутствовал, на его месте появились новые кошаки и жизнь текла, так сказать, своим чередом. Но вчера вечером неизвестно откуда вернувшийся Шарик выпрыгнул из-под машины и опять укусил все того же соседа.

Скорее всего бешенства у Шарика нет, а то он давно бы уже помер. Но на всякий случай сосед отправился в больницу за очередной порцией уколов от бешенства. Теперь их, кстати, не в живот делают - вообще красота.

[GALLERY=media, 489][/GALLERY]

Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Не проходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное . Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.

Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищА ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.

-Котик, открой- ка ротик.

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.

Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.

- Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?

- Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».

- Он сейчас отрубится, и заноси.

Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.

Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а зама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

- Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.

-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.

И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦЫЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

Нашла…

Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом , издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»

Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

[GALLERY=media, 467]Птицы-Коты от vadim опубликован 26 мар 2015 в 13:57[/GALLERY]

Лучше всего люди разбираются в проблемах других людей. Если проблем нет, тебе их придумают и тут же разберутся. Моя знакомая Лариса так в этом деле поднаторела, что решила пойти на курсы для подготовки психологов. Такие бывают. Там Ларисе рассказали всё. Об устройстве мира, вселенной и понятийного аппарата у мужчин. Официально работать после таких курсов нельзя, поэтому Лариса начала ставить психологические эксперименты на муже и коте.

Оказалось, что коту чужда мужская солидарность. Уже после второго сеанса он начал демонстративно игнорировать Ларису и с особым остервенением лизать яйца. Муж Ларисы вытерпел пять сеансов, за что заслужил памятник, но получил только борщ и массу новых комплексов. После попытки лизать яйца по примеру кота, был отлучен от тела психологини на две недели.

Кот ушел. Плюнул в лапу, соорудил той же лапой неприличный жест и сказал: "Выкуси". Спустя неделю, кот был замечен на верхушке берёзы. Грязный, тощий и счастливый. Муж Ларисы, увидев кота в таком прекрасном расположении духа, ушел через две недели. Позже он был замечен вместе с котом и какой-то бабой в продуктовом магазине. Все счастливые.

Теперь Лариса нападает на людей в Интернете. Ходит по социальным сетям, блогам и причиняет людям счастье. Пишет объёмные тексты о том, как выйти замуж, стать счастливой и приучить кота гадить в унитаз. В модном издательстве у Ларисы вышло две книги. Что делать если ушел кот и что делать если ушел муж. После выхода книг, в городе все берёзы окупировали бывшие домашние коты. В продуктовых магазинах повысилась концентрация счастливых мужчин с какими-то бабами.

Самые злые люди - бывшие толстяки. Каждый сброшенный килограмм добавляет три литра концентрированой ненависти к человечеству. Хуже похудевших, только бросившие пить. Никогда не доверяйте похудевшим, тем, кто что-то бросил и лысым парикмахерам.

Если заметили на берёзе кота, не спешите его оттуда доставать. Велика вероятность, что кот неплохо разбирается в психологии и вполне себе счастлив. А про Ларису больше ничего не известно. Слышал только, что она занялась спортом, сильно похудела и пишет новую книгу - как убить всех людей и не привлечь внимание прокуратуры.

© week-by-week

Было со мной чуть больше года назад

Пошли мы вчера с ребёнком гулять. Доехали до центра, пошли на паровозике кататься, я заплатил, получил билет, положил в карман, посадил ребёнка и она поехала. Потом решили дойти до выставки кошек. Дети до 6 бесплатно, взрослым 200 рублей, грабёж чистой воды. Потусили там немного, народу полно, животные в основной массе спят, короче мне было совсем не интересно, ребёнку тоже не очень. Ну короче, пошли мы домой. На лестнице встречаю парня и девушку, спрашиваю, не на выставку кошек ли они идут, они отвечают утвердительно. Я им вручаю билет, что бы не пропадал, две сотни как-никак, ну с чувством "плюсика в карму" идём домой. Дома в джинсах обнаруживаю билет на выставку кошек... вы уже догадались какой я билет вручил ребятам?

Ребята, если вдруг вы это читаете, простите меня пожалуйста, я не специально :-[

Принято считать, что собаки и кошки терпеть ненавидят друг друга. Однако, есть исключения.

Моя тетя работает домработницей в частном доме. Кроме уборки в ее обязанности входит следить за чихуахуа работодателей. (кормить, выпускать во двор) Недавно она рассказала мне умиляющую историю. Месяц назад она начала замечать, что пес носит корм из своей мыски к двери и старается протолкнуть его в щель между полом и дверью. Открыв дверь, она увидела за ней соседского кота. Сжалившись, (кот тощий был) дала ему поесть. Так продолжалось несколько дней. Тетя замечала пса с кормом около дери, открывала, кормила пришедшего кота. Вскоре чих просек фишку и теперь каждый раз, когда приходит его друг, начинает скулить, зовя тетю, чтоб та его накормила. Иногда тетя выпускает чихуа во двор, чтоб тот погулял с котом. Вот такая дружба. Правда, кот пропал куда-то в последнее время. Будем надеяться, что вернется. Пес тоскует без него.

[GALLERY=media, 449]Где?[/GALLERY]

Ехал в электричке.Лето, жара, дачники.Вагон битком.На какой то станции заходит мужчина с рюкзаком и клеткой для кошек.Пробирается через проход, ищет место. А за пазухой у него маленький котёнок, который изредка мяучит. Мужчина его слегка шлёпает, котёнок ныряет под одежду и замолкает. В отсеке, где я сижу, освобождается место , и мужчина располагается напротив. Его соседкой оказалась бабулька лет 70-75. И далее разговор:

-Кошечку везёшь, да ?

-Да нет, ба, кролика.

-А мявкал то кто?

-Кролик.

-Да ты чё? Кролики не мявкают.

-Ну другие не мявкают, а мой вот только так мявкает.

А бабулька то не видела котёнка, она спиной сидела. Диалог дальше :

-Чего это он у тебя мявкает? У других не мявкает, а у тебя вот прям мявкает.

-Ба, крольчиха, когда окатилась, сразу померла. Я крольчат кошке подсунул. Она как раз котят выкармливала.И кроликов тоже начала кормить.Один вот выжил. И играл с котятами и мяукать у них научился.

-А ну ка открой клетку. Кошка небось там.

Мужик клетку открыл.Там действительно сидел великолепный белый кролик, жевал травку и даже не подозревал, что он умеет мяукать. И тут началось.... Бабка:

-Ой какой хорошенький! Скажи "мяв".Ну скажи "мяв".Ну ты чё молчишь, ушастенький.

Мы, кто по соседству сидели, уже чуть не ржём, еле сдерживаемся.А мужик шутник конкретный, продолжает бабульку разводить, какие то там подробности сидит выдумывает. Бабка:

-Ой, вот так кому скажу, и не поверят ведь. Чё токо в жизни не бывает.Ах ты пушистенький, ну скажи "мяв".

Мы все стали говорить, что кролики во время еды не мяукают, что он вот сейчас дожуёт травку и обязательно ей помяучет. А котёнок в это время спит по видимому. Тут объявляют следующую станцию, бабулька прощается с мяукающим кроликом, начинает пробираться к выходу.Через минутку из-за пазухи вылазит котёнок и начинает орать на весь вагон.Мы все там ржали.Начали представлять, как бабулька соседкам по даче рассказывает про сиротку-кролика, который мяукает.

Недавно подобрала с улицы котёнка. Малыш был немного диковат, и я решила поискать в интернете информацию о том, как наладить с ним отношения. Нашла просто замечательную статью в ЖЖ с дополнениями от пользователей. Мне она очень помогла наладить контакт с котейкой, надеюсь что поможет и вам.

"Я случайно имела возможность убедиться, как мало понимают кошек люди, имеющие дело с ними годами. Потому напишу хотя бы самое основное, то, что знаю сама. Сейчас появилось много хороших книг на тему взаимодействия с животными. Но кроме книг, главное - открыться внутренне, понять, что не надо приписывать нашим любимцам наших мыслей и обоснований поступков,а попытаться залезь в их шкурку. Это же так увлекательно: попробовть мыслить, как кошка!...

Поехали:

1. Для взаимопонимания с кошкой, вам придётся выучить её (кошкин) язык, и отучиться очеловечивать её, приписывая ей человеческие эмоции и проводя аналоги наших причинно-следственных связей. У кошки свои понятия о прекрасном и свои представления о неприличном. Представим, что кошка - инопланетное существо и нам предстоит разгадать её, если не язык, то краеугольные посылы и добиться понимания. "Твая-мая панимай!"

2. Кошку бесполезно бить, она не поймёт – за что. Потому что она вообще не поймёт битья, как действия. Потому что драки у них происходят иначе. Если вы готовы лечь животом на пол (быть на одном уровне), шипеть, плеваться, размахивать руками... Ну что, стоит попробовать! (Кто попробует - отпишитесь, как прошло)).

Кроме того, кошки хищники, укус у них смертельный: каждая кошка способна загрызть кролика, большего размера, чем она сама. Убивают они, перекусив позвоночник у основания черепа, одним укусом. А потому, как большинство хищников (ворон ворону глаза не выклюет, а голуби - за милую душу) кошаки стремятся не доводить свои выяснения отношения до драк. Драка будет в самом крайнем случае, и не нацеленная на убийство, а вполне порой кровавое рукомашество и дрыгоножество для того, чтобы прогнать и загнобить слабого или выяснить отношения иерархии.

3. Любая кошка прекрасно поймёт: если вы легонько шлёпните её несколько раз пальцами по лбу, можно при этом зашипеть, открыв рот (именно так воспитывает котят их мать); она поймёт, если вы сильно зашипите, глядя пристально ей в глаза, округлив свои глаза (шипеть надо с открытым ртом, чтобы видны были зубы);. при сильном проступке – немедленно возьмёте кошку за шкирку (от земли можно не отрывать), и будете шипеть на неё, не отводя взгляда, пока она не спрячет хвостик и не отвернёт голову. Например, котёнка, который не был в достаточной степени социализирован матерью-кошкой, при попытке вас оцарапать, отрезвят такие шлепки в лоб и шипение.

В особых случаях (отшугнуть от горячей плиты, предотвратить прыжок на полку с любимым хрусталём и пр.) – поможет свёрнутая газета, которой можно шлёпать по любой части тела, производя как можно больше шума, сопровождая действие шипением. На крайняк, можно и тапком швырнуть (всё равно не попадёте), но предотвратите нежелательное/опасное действие.

4. На кошку бесполезно кричать. Поверьте, слышит она прекрасно! Мышиный писк и шорох под полом может услышать при включённом телевизоре. Так что поберегите свою энергию: всё, что вы хотите сказать, говорите проникновенно, либо строго и уверенно. Кошка поймёт вашу интонацию, а несколько сочетаний звуков точно запомнит.

5. Не пяльтесь на вашу киску (да и на чужую тоже), если не сердитесь и это не акт воспитания. Если смотрите ей в глаза – то щурьтесь и не показывайте зубов, т.е. улыбаться можно с закрытым ртом. Тогда наверняка кошка правильно примет ваш прищур и ответит вам тем же, он у кошек – как у нас улыбка. Особенно не таращите глаза на робкую или новую кошку, она воспримет это как агрессию. В случае, если кошка готова эвакуироваться, плавно отверните голову – лучшее средство её успокоить.

6. Не тяните к новой или незнакомой кошке руки спереди и/или сверху! Лучше всего, погладить её, находясь за ней или сбоку. Гладить при этом следует не голову-холку, а бока. Любые движения лапами (руками) у кошки означают агрессию, лапами она дерётся. А посягание на холку похоже для любой кошки на ритуальную садку с прикусыванием для определения статуса (кто "повязал", тот и главный).

Так что простой рецепт напугать кошку: оскалиться в улыбке и протянуть руку её погладить. Не стоит удивляться, что некоторые киски отвечают на «атаку» адекватно, и тоже машут лапой в ответ, с когтями вместе.

При знакомстве с новой кошкой правильное действие: спрятав за спину руки, потянуться к ней лицом «понюхаться», обязательно с сильно прищуренными глазами и закрытым ртом.

Можно (как напомнилаmint_morning поднести и руку для знакомста: обязательно открытую ладонь, держа её пониже (на уровне рта кошки и ниже) подержать, чтобы кошь обнюхала.

7. Кошка – очень чистоплотное животное. Она никогда не будет ходить мимо лотка, если: он чистый; не издаёт посторонних запахов (дезодорант, освежитель, краска и т.д.); наполнитель её полностью устраивает (все кошки любят в нём порыться); он стоит в уголке, где никто ей не помешает; кошка здорова; кошка кастрирована и не метит территорию.

Если кошка начала ходить по своим делам куда попало, то тыкать её/его мордой в лужу/кучку – занятие абсолютно бессмысленное, со всех точек зрения. Лучше задумайтесь: может, у неё наступило время «хотелок» или кот-подросток возомнил уже себя котярой?

Может быть, вы поменяли наполнитель, и она избегает нового? А может, кошка сигнализирует о своих проблемах со здоровьем (ей больно ходить в туалет, она связывает боль с лотком, и ищет новых мест). Тогда надо обязательно сдать анализы и принять меры.

А может, коту не нравится, что его держат закрытым в одной комнате, или появился новый член семьи? Тогда просто уделяйте ему больше времени, пусть кот не чувствует себя заброшенным.

8. У туалетной проблемы могут быть и другие подтексты: кошке очень сильно у вас нравится, она хочет «закрепиться» помечая территорию, в случае, если вы не показали ей рамок ограничения. Простыми словами: она не поняла, что главкошка/главкот – вы. Потому она попытается занять это место.

Такое проделывают далеко не все животные, но уж если попадаются альфы, то пытаться сказать своё слово они будут периодически.

Действия в этом случае: показать границы дозволенного и стать главкошкой/главкотом самой/самому!

Нашипеть и нарычать (не тыкать!), удалить весь запах под корень и переметить всю территорию: своими духами, например. Несколько дней кошку чморить: ласкать изредка, спать определить в коридоре/ванной. Пробовать все варианты, представив, что вы – животное и хотите сказать другому животному, что только один вы имеете право пахнуть на данной территории и делать, что захотите. Импровизируйте!

9. Если вы решили стать главкотом: не перешагивайте через сладко спящего котика - , это он должен убегать при вашем приближении (даже если сладко спит поперёк коридора), безжалостно сгоняйте кошака с любого места, где ВЫ вздумали присесть, а он облюбовал место раньше вас (при этом вовсе не надо грубости или жестокости: сняли спящего пусика и положили рядом или на колени, но сели там, куда хотели сесть)). Вы – главный!! Не кормить кошака до вас, но только после, типа он подъедает за вами. Тогда сложится правильная иерархия, кот будет знать свои границы и станет увереннее и счастливее: ему ничего не надо доказывать, у него есть вожак, который обо всём и позаботится.

10. Если вы стали главкотом, многие проблемы исчезнут сами по себе. Например, драки и разбиралово в вашем котостаде. Вы даёте понять сразу, что разброд и шатание умов недопустимы, что всё решаете только вы. Поверьте, животные не станут менее ласковыми с вами, им проще будет находиться в очерченных вами границах, и показывать вам своё расположение.

Одёрнуть любого из них будет очень просто: хватит одного пристального и долгого взгляда глаза-в-глаза. Кошак начинает щуриться или отводит голову в сторону, типо а я ничего, я так просто...

11 Никогда не играйте с кошкой/котёнком руками! Для игры есть дразнилки, верёвочки, мятые бумажки, только не руки! Руки – исключительно для ласки, кошка не должна воспринимать руки как объект посягательства. При попытке котёнка укусить вас за руку (играючись) или оцарапать, сразу шлёпаем его несколько раз по лбу, затем уходим от него и какое-то время не обращаем на него внимания, за посягательства на ноги – беспощадно лупим газетой незамедлительно, в момент совершения нападения (можно не расставаться с газетой несколько дней, оно того стоит). Когда на ваши ноги станет охотиться взрослый котяро, это не покажется вам забавным и милым.

12. Никогда не наказывайте кошку руками, по тем же причинам, что и в п.11 кошка не должна бояться ваших рук! Есть водяной пистолет/брызгалка и газета, ещё можно метнуть тапком: в кошку вы всё равно никогда не попадёте, но эффект будет 100% (случаи: лезет на стол, дерёт мебель/стены, и пр.).

13. Если кот вас царапает - выпрыгивает из засады и бросается на ноги, или вы гладите-гладите, а он, зараза, взял и вцепился в вас, то это - испуг, случается, ососбенно у отнятых от мамы-кошки слишком рано. Недостаток тактильного контакта в раннем детстве, особенности психики, которые иногда сглаживаются с возрастом.

Совет один: стать главкотом, чтобы животное считалось с этим обстоятельством.

14. Не приписывайте кошакам наших эмоций! Кошки не умеют обижаться или мстить!!! Да, многие способны романы сочинить про "страшную мстю" почище Гоголя. Обычно её поведение имеет совсем иную основу.

Если вы наказали кошку, а она после этого не приходит к вам или поворачивается спиной, это означает только одно – она признала ваше главенство и не хочет лишний раз попадаться вам на глаза, показывая «я всё поняла».

15. Эмоции у кошек есть! Но выражают они их несколько иначе, да и эмоции не человеческие. Разве что ревность можно поставить в общий ряд с нашими: "это моё, пошли все нафик подальше!". При ревности вас к другому животному кошак может зализать вас насмерть, не слезать с колен, не допускать к вам других, набить, в конце концов, морду другому кошаку. Показывать вам изо всех сил: "вот же, есть я - самый замечательный! зачем тебе ещё кто-то?". А уж разрулить такую ситуацию - дело не простое, потому что помимо вас, у кошаков свои разговоры-отношения.

16. l_i_s_i_zz_a надоумила на отдельный пункт про "обиды" старожилов, когда в дом берутся новички. Делитесь своими соображениями. Только давайте помнить, что "игнорировать" или делать что-то "демонстративно" кошка не будет. Что же это? С кошачьей точки зрения?

17. от tochno_bo Про воспитание: на кошку можно "Гудеть", то есть как бы говорить "Мммм", глядя в глаза исподлобья, имитируя звук, с которым коты на улице дерутся и медленно приближаясь к кошке. Это очень страшный наезд на кота. После гудения полагается короткий шип, а потом рукой по усам.

Про игры: лучше не допускать игры котенка с собственным хвостом, а особенно взрослого животного, так как это не очень здоровая фигня, чаще бывает, когда котька нервничает. Надо либо успокоить кошку, либо переключить на игру не с хвостом, а с игрушкой.

Про месть: если Вы наказали кошку, а она Вам где-то насцала, значит либо кошь не признает Вас за главкота и наказание не поняла, либо у нее нежная психика и случился стресс. В стрессе кошки иногда сцут не туда. (Моя ремарка: м.б. разное: не признаёт за главкота и таки переметила своим запахом для доходчивости, потому что наказания тоже наверняка не поняла. Про стресс - не знаю)

18. Совсем забыла упомянуть о мурлыкании. Оно у кошаков врождённое (моя старшая подобрашка, выброшенная на помойку после своего рождения никогда не слышала мурчания своей мамы, но сама отлично умела делать это с первого дня), но вот мурлыкать кошки могут не только от удовольствия! Причиной может быть шок и стресс (кошка сама себя успокаивает?), сильная боль, даже защита (типа я хорошая, не трожь меня).

19. от mystery_kepper Если кошка подкрадывается, прижав уши, к руке или газете, то срочно предпринимайте меры соответственно правильному предотвращению броска, который обязательно будет. Животное не играет. Не прикалывается. И даже не оспаривает влияние. В нем проснулся инстинкт охотника и вашу руку, газету, что угодно еще, оно воспринимает как ДОБЫЧУ. Если сразу не отсечь такое поведение, охотиться на вас кошак будет всю жизнь. Пресекать так же. как и все другие провинности. И вот тут активно шлепнуть по мордочке этой самой рукой.

И лучше всего -- дать кошаку другую добычу: фантик, мышку. мячик, игрушку... По опыту: весьма хороши мышки и мячики с пропиткой кошачьей мятой, с ними об охоте на руки и ноги кошка забывает напрочь.

Про все остальные тонкости читайте в специальной литературе! Удачи вам и долгих лет жизни вашим питомцам

[ATTACH=full]799[/ATTACH]

Хочу поделиться историей из своей жизни. История как и тысячи других в нашем мире, но смотря на наш сегодняшний мир с каждым днем становится страшно... За равнодушие и бессердечность поселившиеся в наших сердцах.

Случилась эта история 3 года назад.

Как говорится, рабочий день был обычный и ничего нового не предвещал. С утра светило солнышко, а концу работы все небо затянуло тучами и вот-вот должен был начаться дождь. Я засобиралась домой, чтобы не промокнуть (ибо благодаря нашим метеосводкам с утра по прогнозам никто дождя не обещал, и зонт конечно же я не брала). Уже выйдя за ворота, какое-то чувство потянуло меня пройтись до дома другой дорогой ( не через мост над переездом, а через проезжую часть и озеро).

Уже подойдя к пешеходному переходу, я услышала жалобное мяуконье. Повернув голову в сторону звуков я увидела следующую картину: кошка с котенком в зубах перебегала дорогу, второй остался на другой стороне и неуклюже пытался идти за мамой. В этот момент я увидела несущуюся машину, прямо по той стороне где была кошка с малышом в зубах. Я начала махать руками водителю, чтобы тот остановился, вдруг он не заметил животное, но тот еще больше прибавил газу… Первый раз в жизни на моих глазах так жестокого переехали животное (я конечно видела уже мертвых кошек и собак на дороге, но чтобы вот так жестокого…). Как буд-то в фильме начал капать дождь, слезы непроизвольно потекли по щекам, а на дороге лежали два растерзанных тела кошки и крохи котенка. Два тела было мягко сказано, там было просто месиво… Из этого шока меня вырвало жалобное «мяу», второго котенка, который остался на второй стороне улицы и все так же неуклюже пытался добраться до тела своей матери. Не помня себя, я бросилась на вторую сторону, чтобы подобрать малыша, едва я его забрала с дороги, как за моей спиной просвистела машина, водитель покрутил пальцем у виска, мимо проходила женщина и тоже сделала мне «замечание».

- «Дура, чего ты под машину кидаешься из-за всякой «безродной скотины». Если самой жить надоело, так о дитяти бы подумала. (к слову сказать я была в то время на 6 месяце беременности и мне оставались считаные дни до декретного отпуска) Подумаешь машина бы его переехала бы, на улице бы стало на одну тварь меньше, а то разносят всякую заразу, а нам потом мучайся…»

Она видимо много бы чего еще мне хотела сказать, но мои слезы уже затуманили мои глаза, а маленький комочек спрятавшийся под моей джинсовкой, и я выпалила то, на что наверное никогда бы не решилась в другой ситуации:

- «Это не их нужно давить машинами, а таких бездушных сволочей, как ВЫ.»

Еще больше прижав котейку к себе, я поспешила уйти с этого места подальше, та женщина, что-то кричала мне в след, но я её уже не слышала, лишь думала, как бы быстрей добраться до дома и что скажет мой супруг, о моем маленьком госте.

Жили мы тогда в общаге, где животных не особо приветствовали, а если у кого и были, то нужен был целый пакет документов, что они здоровы и не заразны.

Пронося котейку под рубашкой, я все думала, хоть бы она не запищала, когда мы будем проходить мимо вахтерши, но все обошлось, котенок мирно спал у меня на груди.

Забежав в комнату, я даже не раздеваясь принялась материть малышу лежанку, взяла коробку из-под обуви, сложила пару старых полотенец (хоть не успела выбросить, хотя уже давно собиралась это сделать) и переложила малыша туда. Уже после переоделась, немного успокоилась и налила теплого молока. Малыш был чуть меньше моей ладошки, а скрутившись клубочком на самодельной лежанке, казался еще меньше.

Любовь к животным это конечно хорошо, но и здоровье своего будущего малыша тоже нужно думать. Конечно же я начала обдумывать план дальнейших действий:

- Поговорить с мужем и уговорить его пока не выбрасывать малыша на улицу, пока не найдем ему хотя бы постоянный дом.

- Проверить котейку на наличие «живности в нем» и принять меры по их выселению.

Набрав телефон мужа я стала готовиться к худшему:

- Алло. Милый, у меня к тебе разговор…

- Привет, я тебя слушаю.

- Пообещай, что не будешь на меня кричать и выслушаешь до конца.

- Что случилось?

- Сразу пообещай, что выслушаешь.

- Ну, что с тобой будешь делать… Говори, что уже натворила?

- Зай, понимаешь, я сегодня когда шла с работы… Там кошка дорогу с котенком перебегала… А там машина… В общем кошку с котенком переехало, а на другой стороне дороги остался второй малыш… Понимаешь, ну я не могла пройти мимо… А тут дождь... (тут я уже опять сорвалась на плачь и уже сквозь слезы пыталась, что-то ему объяснить) Ну не могла я пройти мимо…

Тут была пауза с минуту муж просто молчал в трубку, а я все ревела…

- Милая, успокойся.

- Не могу…

- Успокойся я тебе говорю, тебе нельзя сейчас нервничать и вообще плакать, ты не в том положении.

- Но дорогой…

- Котенок хоть красивый?

И тут я поняла, что первая часть плана сработала.

- Красивый… (через всхлипы промычала я)

- А кто? Девочка или мальчик?

- Я не знаю… Я еще не смотрела кто это.

- Ну ладно потом разберемся, у меня сегодня мало работы, я через час буду дома. Люблю тебя и чтобы больше не плакала. Налей пока малышу молока.

- Уже налила…

Радости моей не было предела. Муж одобрил, значит пару дней нормальной жизни в доме ему обеспечено. Тут как раз малыш проснулся и подошел к мисочке с молоком. Что ж наступает вторая часть плана – осмотр малыша. Дав ему попить и расслабиться, принялась его рассматривать…

Боже… Столько блох на одном маленьком комочке я еще не видела. Было принято решение, немедленно его помыть. Взяла ненужную большую миску, набрала воды и принялась вымывать кроху… С малышки (к слову сказать, малыш оказался девочкой) потекла кровь и куча блох… Опять слезы и истерика… Руками я снимала с нее блох и бросала в миску с водой.. Малышка пищала, я понимала, что ей не уютно, что ей страшно, но и оставлять всю эту гадость на ней я не могла. Сколько я с ней так возилась не знаю, но уже муж пришел с работы. Увидев мое насилие над малышкой еще и отругал… Потом помог дощипать эту гадость с малышки.

На завтра было решено отвезти малышку на прием к ветеринару, на осмотр и если возраст позволяет, то и сделать прививки…

Кстати, что нас с супругом удивило, малышка попросилась в туалет, вымыв старую миску в которой мы её купали, я набросала туда кусочков бумаги и посадила малышку. Она все поняла без слов (за все три года она всегда ходила только в туалет, ни разу она не нагадила в углу или обуви).

Благо «завтра» - была суббота и на работу нам не нужно было, и поэтому мы с самого утра поехали в клинику. Малышка оказалась здоровой, только глазки нужно было прокапать, ибо обветрились и немного текли, прививки делать было рано, так как первая прививка делается в два месяца, а нам сказали еще нету 2-ух, как минимум на первые прививки нам нужно, через недели две и не раньше.

По дороге домой мы заехали в зоомагазин и купили еды для котят и лоток для туалета…

Спустя время мы оформили все документы на малышку и получили для нее «паспорт», чтобы её не смогли выселить из общаги. Прожив у нас два месяца муж все же и сам не захотел с ней расставаться и так наша Мася нашла свой постоянный дом.

Были и неприятные моменты… На работе узнав мою историю, почти все в один голос кричали выбросить эту живность на улицу,. Где я её и подобрала, ведь мне нужно думать о своем здоровье и здоровье малыша. Родители тоже были против «непонятной живности» у нас дома. Но я и слушать не хотела, и лишь удивлялась, как можно быть такими жестокими к такой милой крохе…

После рождения моего сына, она была и остается самой яростной его защитницей. Спят они в одной кроватке, если он заплачет она первая бежит его утешать, если кому-то дома плохо или он болеет, она всегда лежит рядом и мурчит на ушко…

Уже год, как мы живем в своем доме загородом. Здесь раздолье и малышу и Маське…

За эти три года, что у нас поселилась «безродная скотина» (как её обозвала та женщина), мы ни разу не пожалели о том, что она с нами. Столько преданности и ласки я не видела еще в своей жизни.

P.S. Не бойтесь помогать бездомным животным, не обращайте внимания на замечания бессердечных, Вы можете сами творить добро и подавать пример другим. А преданность и ласка Вам просто обеспечены.

P.P.S. История не выдумана, а самая реальная. Хотя в тот момент и происходило все как в фильме… Для меня - ужасов…

Отсюда

Как хорошо, что есть на свете кошки,

Которые мечтают на окошке.

Проснувшись утром сладко так зевают,

Без лишних слов они все понимают!

И держат в мягких лапках наши души,

И как никто они умеют слушать,

И забираться тихо на колени.

Жалея их, ведь, мы себя жалеем,

Когда нам грустно, или одиноко.

И кошек в доме не бывает много.

Как хорошо, что есть на свете кошки,

Чтоб с ними погрустить совсем немножко...

Шел я как-то домой,дул сильный,порывистый ветер. Вдруг,из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка,пушистая такая,ну я не суеверный иду дальше. Тут,следом за кошкой,выскакивает тётка,пытаясь её поймать. Погоня была не долгой,кошка остановилась в ближайших кустах,хозяйка подбежала к ней,взяла на руки,отряхнула и резко надела её себе на голову. Да,оказалось,что это парик.

https://www.youtube.com/watch?v=vVwc-KUq_HA

На видеозаписи все школьники одеты в белые халаты, у каждого в руках по дохлой кошке. Руководит процессом их преподаватель – школьный учитель биологии. Акробатические этюды мертвых животных сопровождаются веселой музыкой из рекламы корма для кошек.

Известно, что «танцующие кошки» предназначались для препарирования на уроке биологии.

Однако общественность танец школьников с мертвыми животными не развеселил. Организация PETA (Люди за этичное обращение с животными) даже решила провести собственное расследование этого происшествия.

Кратко о ситуации: нужно было помочь зоозащитникам, ездил в другой город, надо было поймать кошек, проживающих под гаражом в одном местечке, чтобы отвезти их в ветклинику для проверки состояния здоровья и отправить на передержку, в тот вечер выловить ни одной не удалось, потому поехал обратно не солоно хлебавши.

Пока ехал домой, пока встретился с другом, пока заехали перекусить в макдак, то время быстренько пролетело, на часах 2 часа ночи, еду по Вавилова в сторону ттк, на перекрестке стоит экипаж дпс, ну и естественно тормозят меня, я уже сонный, мысли только о скором попадании в кроватку теплую, что несу соображаю слабо, далее такой диалог:

И: Добрый вечер, куда в такое время путь держим?

Я: Добрый, домой вот направляюсь.

И: Что везёте?

Я: Кошек (Тут до меня доходит, что я ляпнул явно что-то не то, кошек-то нету)

И: О_О (Офигевает, заглядывает в салон) А ГДЕ КОШКИ???

Я: О_О Кончились!!!

И: (Явно озадаченно) Ээээ...Счастливого пути.

Я: До свидания.

Еду и думаю - хорошо не подумали, что наркоман, а то бы до утра пришлось кататься, доказывать, что не верблюд, но, слава богу, уже через 20 минут был дома)

[GALLERY=media, 458]Не нравитесь вы мне от vadim опубликован 26 фев 2015 в 14:09[/GALLERY]

Родители мои живут на 3м этаже в панельном доме, а на 2м живет какая то богатая семья. Вобщем не было соседей как то неделю дома, и внимание отца привлекли крики кота с их балкона. Ну орет орет, че теперь, наверное еды да воды то ему оставили. Прошел день, крики прошли, погода сильно ухудшилась, похолодало до 4х градусов. Дождь с градом. Отцу стало интересно что там с котом, выглянул он с балкона, а кот оказывается с балкона попытался слезть (2й этаж все таки), но смог слезть только до небольшого уступа площадью с ботинок и сидел на нем мерз под дождем.Сил мяукать видимо уже не было, обратно залезть на балкон не мог, спрыгнуть боялся. Дождался отец вечера, вышел на улицу и полез по стене с балконами на 2й этаж, дотянулся до бедолаги рукой, а тот по его спине вниз сиганул и в гаражи, ток его и видели. Кота найти не смогли, соседей еще неделю не было. Им об этой истории ничего не сказали, чтобы крайними не быть. Получается кота у них украли)

Силя(кот), короче, залез ко мне на кровать, лег сбоку и давай хвостом бить... ну я его придержал, не помогает, я тогда его по морде гладить начал, а он нежно так меня зубами взял за палец и держит, а хвост все сильнее, тогда я хвост второй рукой схватил, а он как ебнет меня за палец со страшной силой и драпать, а я ему вдогонку успел с ноги зарядить) он влетел в стул, запутался там в ножках(ну где колесики), у...бался мордой в пол, вскочил, сделался белкой и боком ускакал из комнаты))) а меня разбирал хохот) через 2 минуты опять приперся и лег рядом) хвостом уже не бил)

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.

Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.

Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.

Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!

Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов

перед котом и тут же гудок!

Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! к мужику!

Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.

Мужик орет:

- БЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... прямо на капот того самого авто под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!

Ну как на капот? голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого пиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. и тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге.

Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!!!!!!!

Мужик же получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.

Гул удара, и тишина.....

Тишина после этих событий какая то необычно тихая.

тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:

- что с вами?

Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:

- .....чихнул, бл*дь, так чихнул!

Просыпаюсь я значит в 3 часа ночи от шороха на кухне,поднимаюсь иду посмотреть в чем там дело,захожу включаю свет,около мусорки под раковиной сидит моя кошка,сразу скажу что за таким делом она ни разу не замечалось,и перед сном вроде кормил,ну думаю кошки создания странные,от злости того что меня разбудили ночью достаю кошку из под раковины за шкирку,даю не сильного подзатыльника,она резко смывается в зал,закрываю двери под раковиной и иду дальше спокойно досыпать.Буквально через минут 30-40 просыпаюсь от того же шороха,встаю,про себя думаю вот же сучка мохнатая,но натягиваю тапки и иду уже по знакомой траектории к мусорному ведру,в дверях между кухней и залом встречаю кошку и понимаю что кошка здесь,а шорох всё равно доносится из под раковины,кошка в ожидании очередного леща,резко свалила под диван,я открываю дверцы и не понимаю откуда доносится шорох,открываю мусорное ведро,а оно было почти пустое,и между мусорным пакетом и ведром вижу небольшую мышку)))сразу зову кошку,но после небольших тумаков в её сторону это бесполезно,отодвигаю мусорный пакет она резко выпрыгивает и убегает(живу на 2 этаже,а на первом армянский магазин,походу оттуда прибежала),иду досыпать по дороге думаю,что несправедливо кошке тумаков навешал,да и мышь упустил,ну да ладно лег спать,утром уже забыл про ночные приключения и поехал на работу,на обед поехал кушать домой,открыл дверь зашел в зал,на диване сидит кошка,а на моей подушке лежит та самая маленькая мышка,только мертвая)))

P.S кошка была вознаграждена вкусным ужином

Хотел рассказать забавный случай:

У кошки(скоттиш-фолд, если кому интересно) наступил март. Случили её с котом, после этого, первую неделю была какая-то пришипленная, потом, вроде как успокоилась, но стала много спать и есть. Очень много, как ребенок лет 11!

Так вот, к чему это всё, как-то утром, захожу на кухню и вижу, полный разгром,всё что лежало на столе, уже на полу, кроме одного пакета. Пакет этот был доверху набит геркулесом, вчера, а сегодня разодран в клочья, разбросан по столу и наполовину пуст.

Сначала грешили, что мыши завелись, на пятом то этаже, но потом эту версию опровергла кошка, которая снова начала кушать сухую крупу.

Батюшка я вчера согрешил с кошкой!

Да как же ты сумел то, сын мой!

А я её в сапог...

Грешно, грешно, но идея не плоха...

Историю рассказывала подруга, собачница до мозга костей, на кошек у нее аллергия, да и у кошек на нее тоже (как говорится, взаимная антипатия).

Как-то решила она приготовить своему молодому человеку романтический ужин, основным блюдом за которым считались бы говяжьи стейки. Купила она какую-то жутко дорогую и (судя по цене) жутко вкусную вырезку, положила на стол, а сама ушла на несколько минут в другую комнату. Возвращается.... а мяса нет.

Тут надо сказать, что романтический ужин готовился в квартире родителей её молодого человека: они куда-то уезжали, а ребята этим воспользовались и переехали в свободную хату, где помимо родителей живут также кошка и кот, которые, увидев мясо, решили (естественно), что это куплено специально для них.

Далее со слов подруги:

"Ну я сразу поняла, что кошка сперла. Захожу в спальню, а там эта рожа наглая сидит и мясо моё хавает! Я её за шкирдос взяла, мордой ткнула во всё это дело и по жопе дала... как с собакой поступила короче. И что ты думаешь? пока я мясо собирала по полу, относила жалкие объедки на кухню, эта гадина ОТКРЫЛА ШКАФ (!!!), нашла МОИ ЕДИНСТВЕННЫЕ В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ДЖИНСЫ (!!!) и нассала на них! Я захожу в нашу комнату, а она там сидит в шкафу, аккуратно пристроившись задом на моих джинсах, в глаза мне смотрит и ссыт!!! Ненавижу бл*дь котов."

Мораль: не обижайте семейство кошачьих, если не хотите быть обоссанными.

Весна, март, кухня, нагулявшийся кот припал к чашке, за пустым столом сидит опухший мужик в майке, трусах, женский голос:

- Кушай Мурзик, проголодался бедный, сейчас ещё дам вкусняшки, где ж ты так долго гулял, дай тебя поглажу...хороший Мурзик...

довольный кот, обожравшись, облизываясь отходит от чашки. мужской голос:

- Вот скажи Мурзик, я меньше тебя гулял, помню пришел на двух ногах, а ты на четырех, у тебя морда раскарябана, у меня целая, я сам пришел, меня не искали и не орали Мурзик...Мурзик.., и вот тебе муси-пуси и погладить и вкусняшки и хороший а мне......

женский голос:

-Мурзик, скажи что ты пришел трезвый, не в помаде, не потерял телефон, деньги, ключи, не просил с водилой рассчитаться и шубка у тебя на правой стороне, а не на левой как у некоторых трусы.....

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.

А ты?

Кошка задумалась:

- Ну, тогда я тоже гном...

------------

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:

- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).

- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).

- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).

Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.

Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.

Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.

На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Подарили мне красивую кошечку. Приношу её домой, смотрю, в своей комнате дрыхнет сын. Спящей с ним рядом девушки я как-то не заметил. Оставил кота, пошел к себе.

Приходит с работы жена, видит спящую девушку, а сын в этот момент встал и пошел в туалет. Залетает жена ко мне в кабинет и с порогу, на повышенных тонах орет:

- Епать, это кто такая?! Кто её приволок?

Я решил, что жена говорит про кошку и ответил ей:

- Правда, она красивая? Если надо, я могу еще достать!