vadim

У моего отца раньше был кот по имени Кузька, который жил летом на даче. В те времена там, ввиду удаленности от города, еще в великом множестве водились ежи. Поскольку все соседи друг друга уважали, вместо заборов просто выкопали небольшие траншеи в штык глубиной и два штыка шириной.

И вот, значит, по этой траншее ползет ёж. Кузька, как настоящий охотник, подобрался и прыгнул туда. Отец тогда сидел возле дома, с его стороны это выглядело так: кот запрыгивает в канавку, после чего слышен истошный мяв и он взлетает вертикально (!) вверх. После этого кот наглухо игнорировал ежей. Даже если те ели из его миски.

На днях кошак учудил. Купил после работы рыбы мороженой на жареху. Пришел домой, жена с подружкой беседы ведут. Выложил рыбу в холодильник, пакет на кухне бросил, почту на компе проверяю. Тут не хилый визг, шум в прихожей. Это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из под рыбы в прихожую и там в него залезло. Ну а подружка жены когда уходить собралась вместо своего пакета, пакет с кошаком схватила…

[GALLERY=media, 464]Ждемс от vadim опубликован 28 фев 2015 в 09:59[/GALLERY]

Хотите, верьте – хотите, нет.

Кто в армии служил, наверное помнит то усталое - «оставь добить…». Вынимается пачка «Севера-Беламора»: «возьми целую». « Нет, оставь…». Отрывается кусочек бумажного мундштука и… Не было, наверное, слаще тех двух-трех затяжек куренной папироски.

Котов дома два, трехлеток–таец и десятимесячный рыжий сибиряк. Кормим вареной рыбой и курятиной. Да не денежные мы. Просто сгубили четыре года назад на десятом году жизни невероятно умного красавца кота треклятым вискасом и сухими кормами. Этих нахлебников как-то незаметно заодно от казенного кошачьего перекуса и от каш–супов отучили. Сами маемся. Благо нашел где по дешевке закупаться голенями куриными.

Котофеи питаются так – рыбу поутру едят вместе. А голени (две штуки в день выдаются, за раз, в обед) потребляют по очереди. Тот, кто голоднее, ест и оставляет огрызок, который до косточки-карандашика стачивается вторым. Но обязательно немного погодя. Вечером ситуация со второй голенью повторяется. Какая-то у них такая кошачья этика.

Сижу в зале за компом и краем глаза вижу: таец поел, удалился в спальню. Второй выдержал достойную паузу и ушел на кухню. Слышу возмущенный взмяв. Затем в мою сторону летит цельная голень. Шмякается о стену. Рыжий с задранным хвостом мчится в спальню. Мокрые следы на линолеуме. Полминуты, оба мимо меня трусят на кухню. Возвращаются и начинают о чем-то просить. Трутся о ноги.

Оказывается – огрызок попал в банку с питьевой водой.

Помните, у Арсеньева - Дерсу Узала: «Его тоже люди…».

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается кот. Чуть подкрадется – ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже гнется – обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по новой. Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый «мерин». Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать удар чувствительный). Рядом замирает хозяин «мерина», который стоял у машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него это и вправду как «снег на голову»! Долгие секунды три они смотрят друг на друга и тут хозяин «мерина» выходит из столбняка и с криком «Сука!!!» лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и пулей убегает. … Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на вмятину на крыше и царапины на капоте…

Всем привет. Хочу рассказать про своего кота и спросить совета. У меня где - то полтора года назад появился дворовой "породы" котенок черного цвета. Который мне достался случайно(его хотели подарить женщине у которой на кошек аллергия). И затем рандомно рядом оказался я, и так как мы с бывшей девушкой только что заехали в построенный дом, кошак был кстати. Время шло, девушка ушла и остались мы с котаном жить на пару пока не началось это...

Первая его весна ему не принесла хлопот, ибо был мал, а вот с прошлой осени началось.

Сначала он пришел с разбитым лбом в последствии там образовался огромный гнойник, который пришлось вытягивать перевязками и разрезами. Потом его угораздило порвать ухо.(в бою), через месяц проколота задняя лапа(опять перевязки и обработка раны)...И только вроде он стал похож на ровноходящего кота с ушами и хвостом как пришел он с подбитой передней лапой без видимых повреждений... но увеличенной раза в 2 . пришлось опять вскрывать прочищать бинтовать... Котана жалко, реально. Ходит всегда какой то подбитый ... а я уже спустил на него 3 банки перекиси, упаковок 6 бинтов, левомиколя, и стрептоцита упаковку. встал вопрос, что с этим горебойцом делать... Может у кого такие же забияки растут... как их утихомирить?

Раньше я не любил кошек. Ну не то, чтобы совсем не любил — просто мы с кошачьими не обращали друг на друга никакого внимания. Обоюдное игнорирование, которое нас абсолютно устраивало...

Но потом в моей жизни появилась она. Лёгкий взмах невидимых ресниц, томный с нежной поволокой взгляд — и я пропал. Кокетливое «мрмяу» и мягкие царапающиеся лапки уже взбирающееся по джинсам — и я стал довольным обладателем маленького сокровища.

В первый же час пребывания в моей холостяцкой берлоге она громким ором с примесью кошачьего мата объявила, что всем порядочным кошкам просто необходим лоток и миска, за коими я и был немедленно препровождён. Именно в этот день я узнал, что то, что насыпают в лоток называется не "наполнителем для кошек", а несколько иначе. Хотя это замечательное и несуществующее словосочетание вызвало улыбку у очень даже симпатичной продавщицы, которая в последствии хоть и недолго, но учила меня азам общения с кошачьими.

Кроме этого - оказалось, что у кошек должны быть имена. И это ненадолго поставило меня в тупик. Было решено проштудировать все около-кошачьи сайты и выбрать что-нибудь подходящее. Все эти потуги прервала виновница всего этого - она, радостно забравшись в вазочку с конфетами, начала вкусно и громко жрать ириски с обёртками. Именно в этот момент я придумал и кличку для неё и понял, что к шоколаду она почему-то равнодушна...

Вскоре после того, как мы стали жить вместе я открыл для себя много нового. Мне нельзя одному ходить. Совсем нельзя... Даже в ванную, туалет и на кухню мы должны обязательно идти вместе. А ещё она очень боится, что меня могут отравить неизвестные враги. Поэтому ей нужно непременно попробовать всё, что я ем. И, с моего молчаливого согласия — желательно попробовать всё.

Ежедневно по нескольку раз она пытается найти в лотке нефть. Другой причины её 20-ти минутному откапыванию чего-либо я не нахожу. И, скорее всего, в моей квартире какая-то неправильная нефть. Очень плохая. Потому что после 20-ти минутного откапывания — её нужно закапывать. Как минимум минут 40.

Но несмотря на все наши разногласия — я доволен. И, кажется, влюблён.

Прошлой весной, когда погодка только только теплее стала, солнышко светит, стою на балконе, любуюсь зеленеющей природой. У соседнего дома под кустиком (на то время ещё с лысыми ветками) сидит большой серый кот. Я его решила покормить. У меня есть кошка, поэтому у меня есть кошачий корм. Кидаю я значит этому коту корм, кыскаю его, пытаюсь до него докинуть. А он сидит дальше под кустом. «Ну: думаю – гордый», и отстала от него. Летом везде зелень, всё цветёт, и куст весь такой широкий стал, про кота я забыла.. Так вот – это была предыстория)))

Осенью я стала носить контактные линзы. Иду домой по улице, разглядываю каждую клумбу, а там цветочки с такими бархатными сердцевинками и всё так объёмно и ярко.. И вот я дома. Неналюбовавшись природой, выбегаю на балкон. Рассматриваю там всё. Ииии мой взгляд натыкается на серый камень под кустом… Так похожий на силуэт котэ. Вот так я камушек хотела покормить

[GALLERY=media, 423][/GALLERY]

Недавно на работе вспомнили историю, которая как-то приключилась у одной сотрудницы. У нее дома живут кошка Анфиса и кот Тимофей – мама и сын. Так получилось. Однажды муж сотрудницы Вася пошел в магазин и у подъезда встретил соседку, живущую этажом выше. Та искала в кустах свою черненькую кошечку, которая умудрилась выскочить через входную дверь в подъезд, а потом на улицу. Вася посочувствовал соседке и пошел по своим делам.

Когда возвращался домой, уже нагруженный пакетами, увидел у подъезда черную кошечку, по всей видимости, соседскую беглянку. Взял ее на руки и стал подниматься сначала домой – оставить пакеты, чтобы потом налегке подняться еще на этаж и отдать найденное сокровище хозяевам.

Таня рассказывала, что чем-то занималась в комнате, услышала, как муж начал открывать дверь, и вдруг мирно дремавшая Анфиса вскочила и молнией метнулась к двери. У Тани мелькнула мысль – с чего это кошка решила встретить хозяина… Но тут же все мысли из головы вылетели под напором диких кошачьих криков и ругательств мужа в коридоре. Анфиса, оказывается, сразу же учуяла чужую, посмевшую явиться на ее территорию, и решила разобраться с ней. Не дожидаясь, пока хозяин поставит пакеты, она мгновенно метнулась прямо по нему, раздирая когтями футболку, к наглой сопернице. Та тут же переместилась как можно выше, на плечо Васи, и от страха и неожиданности опорожнила мочевой пузырь. В общем, выскочившая в коридор Таня увидела картину маслом – муж стоит с пакетами в руках в дверях – боится нагнуться и поставить их, чтобы рассвирепевшая Анфиса не вцепилась в глаза, а та продолжает карабкаться по одежде и пытается достать незваную гостью. Муж в располосованной футболке, в крови и кошачьей моче, естественно, высказывает все, что он думает об этой ситуации. Кое-как Таня отодрала Анфису от одежды мужа (кошка, конечно же, расцарапала и ее) и унесла в комнату, а Вася выскочил на лестничную площадку и пошел к соседям отдавать злополучную находку. Соседи были сражены наповал открывшимся зрелищем – злой, как будто после битвы с тигром сосед в драной мокрой футболке с перепуганной кошкой на плече…

Все это сражение длилось не больше 1-2 минут, и кот Тимофей благополучно его проспал на балконе. От шума он все же проснулся и вальяжно зашел в комнату. Он не дал себе труда заметить, что Анфиса распушилась и все еще искрит негодованием, и пошел мимо нее на кухню попить водички. И тут же огреб от мамашки когтями по морде и по всему, что попало под горячую лапу. Таня говорит, что на морде Тимофея было прямо большими буквами написано: «За что?!! При чем тут я?!».

В общем, за доброе дело, совершенное Васей, досталось всем )))

(с)еть

[MEDIA=coub]5pmb7[/MEDIA]

Живу я один в своей(кого я обманываю,в родительской) квартире. (но один это точно)

Вечером иду мыться в душ.

Включив душ,начав мыться моюсь.

Вдруг слышу тяжёлые шаги.

Сначала в туалете,а потом они приблизились к ванной.

Я в страхе выключил воду и вдруг дверь открывается (не закрывал на замок и даже не закрывал до конца,была "закрыта только на вид)...в дверном проёме стоит мой котейка который сходил в туалет.(на лоток) Мяукнув он ушёл дальше.

Он научил меня выживать в фильмах ужасов

(P.S.Огромный кот,весит 6-7 килограмм,но не толстый)

Приходит мне на колени коша. Умащивается, лапы на клаву и начинает негромко бухтеть.

Я, ессно, начинаю чесать и целовать ее в ворчащую бОшку, изъясняясь в любви в своем репертуаре:

- Ах ты мерзкая, гнусная, зловонная крыса!

- Мррр...

- Ах ты паршивая линючая тварюга!!

- Мрррррр...

- Ах ты наглая, вредная паскудина!!!

- Мррррррррр....

Муж через пять минут не выдерживает:

- Ну скажи ты про нее хоть что-нибудь хорошее!!!"

- Мрррррррррррр.....

- Шуша! (умиленно) А КАКАЯ ИЗ ТЕБЯ ХОРОШАЯ ШАПКА ВЫЙДЕТ!

(с)

[GALLERY=media, 440]Потерялася я от vadim опубликован 22 фев 2015 в 04:51[/GALLERY]

В дежурную часть Новокузнецкого линейного отдела МВД России обратилась 38-летняя жительница города Междуреченска с заявлением о привлечении к уголовной ответственности владелицы домашнего кота.

По словам заявительницы, она долго выбирала партнера для своей кошки, через сеть интернет познакомилась с 43-летней жительницей Новокузнецка – владелицей кошачьего питомника. При встрече на железнодорожном вокзале женщины договорились, что кошка несколько дней будет жить в доме заводчицы, рядом с избранником. За услуги владелица породистого кота взяла с хозяйки-компаньона три тысячи рублей.

Но, как выяснилось позже, меры предпринятые обеими сторонами, должного результата не принесли. И хозяйка кошки, беременность которой не подтвердилась, написала в линейный отдел заявление о мошенничестве.

Сотрудники транспортной полиции составили разговор с владелицей кота. Женщина пояснила, что ничего не обещала, поскольку в вопросах физиологии результат никогда нельзя определить заранее. В своё оправдание она даже продемонстрировала транспортным полицейским видеозапись с телефона, на которой видно, что кот со своей задачей справился.

Сотрудники Новокузнецкого ЛО МВД России предложили женщинам решить спор в гражданско-правовом порядке.

[GALLERY=media, 419]Где вискас? от vadim опубликован 13 фев 2015 в 12:11[/GALLERY]

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

Я насторожился. Обычно в это время вся звероферма еще спит, а тут такая активность. С чего бы?

Пока я размышлял о нарушении утреннего порядка, звуковое сопровождение несколько изменилось. Попискивание Дрыщика удалилось в сторону ее лежанки, а Котэ давал джазу строя свою импровизацию так: — «Шур-шур-шур» (чем то), затем – «Мляааа!!!» и опять удаляющееся «Шур-шур-шур». Вот под это «мля» и «шур-шур», я уснул. Проснулся, как и положено, в шесть. Из-за двери доносились знакомые шур-шуры и мяв-мявы. Пакет он там, что ли дербанит, судя по звукам?

Выхожу из спальни, а там – чисто трагедия!

…Накануне, мой мелкий чистил на себе штаны от ворса посредством липкого, икеевского ролика. Кто не знает, это такой ролик на ручке с наклеенными на бобину липкими бумажками. Когда бумажка теряет свои липучие свойства, отклеиваешь ее с бобины, а под ней новая липучка. То есть пользуешься так – держишь за ручку, катаешь по одежде и вся ворса остается на липучке. Кстати, вполне действенная штука.

Так, мой мелкий, как это водится, подошел к вопросу нестандартно, а именно, сразу отрывал липкие бумажки с бобины и как бы промокал ими ворсистые части одежды. Использованные бумажки складывал на гладильную доску. Складывал, складывал, а выкинуть забыл.

… На город опустилась темная ночь, все люди разбрелись по своим комнатам и только Котэ, не тая торжествующую ухмылку, крался в кромешной темноте к гладильной доске. При дневном свете люди как то неодобрительно относились к тому, что Кот спит на гладилке, а вот ночью, совсем другое дело!

Именно поэтому Кот злорадно усмехнувшись, мягко оттолкнулся от пола и мохнатой ракетой взмыл в темноту кладовки по направлению к гладильной доске. Но чу! Почему то приземление на доску прошло не так тихо, как планировал Котэ. Что то зашуршало под лапами, сначала под передними, а когда Кот попытался развернуться, что бы посмотреть на источник звука, то и под задними.

Кот затаил дыхание и тихонечко попытался отойти на край доски. «Шур-шур-шур» — раздалось из-под ног. Кот присел и попробовал переместиться к противоположному краю. «Шур-шур-шур» раздалось снизу. Кот поочередно поднял каждую лапу и потряс ими. До ушей донесся знакомый и издевательский «шур-шур-шур».

И Кот запаниковал.

Сиганув с доски, Котэ понесся в зал, про себя отмечая некоторую нестабильность движений, а когда врезался головой в диван, то отметил и подозрительно длинный тормозной путь. Что то здесь не так! – начал подозревать Кот. Он осторожно пошевелил ногой и опять услышал знакомый «Шур-шур-шур».

Ситуация была непонятная, а оттого пугающая. Все люди спали и Кот впервые пожалел, что ночью в зале никого нет. А еще, как назло, захотелось писать. Раскорячившись как беременный танк, Кот под дикое шуршание добрел до лотка и с ужасом понял, что вот это злобное «шур-шур-шур» не дает ему принять в лотке привычную позу. А в непривычной, Кот не умел.

И Кот закричал.

Наплевав на свою гордость, статус и королевские кровя, Кот принялся барабанить в дверь спальни, призывая людей избавить его от непонятного. Рядом, наблюдая истерику Кота, впадала в свою, личную истерику Бивер-Йорк-Пулька-Дрыщ.

… Когда я вышел утром из спальни, то перед глазами предстал офигевший от удачной ночи, Котэ, ковыляющий враскорячку на этих белых снегоступах по коридору и нервно моргая под каждое «Шур-шур-шур».

Когда липкие бумажки были отклеены от его пяток, Котэ стремительно кинулся к лотку и блаженно улыбаясь, застыл в нем меховым изваянием.

Понедельник начался…

© Сергей Кобах

[GALLERY=media, 449]Где? от vadim опубликован 23 фев 2015 в 08:05[/GALLERY]

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:

- Что купила?

Показываю.

Он аж на диване подскочил.

- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!

- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...

Муж, вожделенно разглядывая коробку:

- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?

Но тот уже в раж впал:

- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

Кошка объявила голодовку. Черт знает, в протест чего, наверное, за равные права хотя бы с хозяином. Для начала она отказалась от Вискаса. Поскольку дама она упитанная и, даже голодная, не орет и не ворует со стола, я два дня не беспокоилась, но потом решила что-нибудь предпринять. Кошке были предложены на выбор: обрезки баранины, колбасные шкурки и рыба свежеразмороженная, по имени Путассу. За рыбой пришлось отстоять длинную очередь в рыбном отделе, продавщица которого интимно поинтересовалась у меня, вкусная ли это рыба и как я ее готовлю. Я не менее проникновенно ответила ей, что беру рыбу для кошки и получила в ответ такой презрительный взгляд, словно тетка приехала из какого-нибудь голодающего Поволжья, где оная Путассу дефицит и кушается только по большим праздникам.

Кошка перенюхала все, тяжко вздохнула и начала жрать Вискас.

Ну и кто она после этого?

(с) Volha

Как бы вы назвали кота? Барсик, Кузя, Маркиз... А у соседа в деревне есть кот по кличке E-e-ё. Ещё котёнком, когда намечалась кошачья драка, он не шипел, не рычал и не фыркал, как все коты. Вставал в боевую позу и отчётливо кричал на противника «Е-Е-Ё». Так его и окрестили. Вымахал размером больше таксы. Наверное потому, что сосед работает в заводской столовой, пользуясь положением, балует Е-е-ё курицей, котлетами и прочими лакомствами, недоступными уличным деревенским котам. Теперь представьте: вы тут в первый раз, ждёте автобус. Вдруг к остановке посреди деревни подходит на вид трезвый, цивильно одетый для этой местности мужик, ставит на землю миску с недоеденными котлетами и на всю округу пару минут горланит «ееё! ееё!». Вокруг собираются кошаки, но подойти не решаются. Я то знаю, никому не хочется с разодранным носом или прокушенной лапой удирать от прибежавшего на зов кота-переростка. А что бы сделали вы?

1. Засняли сцену с орущим мужиком и выложили на ютуб.

2. Набрали «112» и вызвали психушку.

3. Не подавая вида, пошли до следующей остановки. Вдруг после «ееё» прозвучит «Аллах Акбар» с последующим бабахом.

Рассказала медсестра со скорой.

Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, что бы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..

И, в этот самый момент, с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.

Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!

Врач смущенно:

- Извините, я его просто не заметил..

Хозяйка квартиры:

- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Нет существа хитрее и изворотливее болеющей кошки.

На кухне я и папа, и никакие выкрутасы типа заглядываний в глаза и тихого мяуканья на нас не действуют, разрешено только диетическое питание.

Но кошка-то об этом не знает, а вдруг мама или сестра, которых легко раскрутить, на кухне, и дадут мяска.

Наблюдаем картину: бедное животное, хромая, ковыляя и вроде даже подвывая, вползает в кухню. Смотрит жалобно: дайте бедной-несчастной кошечке вкусненького, и тут облом - на кухне только враждебные элементы. Кошка разворачивается и вприпрыжку ускакивает в комнату, как будто ничего и не болело, и, притаившись, ждёт, когда доверчивые жертвы пойдут на кухню.

[GALLERY=media, 416]Четкий кот от vadim опубликован 9 фев 2015 в 15:40[/GALLERY]

В подтверждение того, что о человеке можно многое сказать, исходя из его отношения к братьям нашим меньшим - история.

Был у меня в армии кот, то есть кот-то, конечно, - сын полка и общий, но я его особо любил и подкармливал, как мог. Зима 2008 года в Ростовской области выдалась особо холодной и снежной; и тут стоит отметить, что служили мы на полигоне огромном и жили отдельно от постоянного места дислокации части, то есть по сути в поле через каждые 3-4 километра стояли будки (вышки) и в них жили бойцы, охраняя эти будки в заснеженном поле, видимо, от волков и лис с зайцами, следы которых каждое утро были вокруг ПВД.

Кота в расположение нигде не пускали и он только успевал забежать погреться, так что бедолаге только иногда удавалось отогреть свои усы от сосулек. Так что я его забрал к себе на вышку и мы там жили какое-то время, делили пополам консервы и он постоянно спал, свернувшись калачиком возле печки на стуле.

Надо отметить, что эти объекты (на одном из которых я и нёс службу) проверялись регулярно кучей проверок. Самой страшной была проверка генерал-майора (как сейчас помню по фамилии Петрик), который за любые отклонения от устава в плане уборки, кровати, ТБ по котлу и прочему - карал нещадно похлеще черного властелина, кричал и мог приложиться прилично, бывали случаи, что и отправляли в другие части.

И вот внезапно на небольшом плацу перед моей вышкой паркуется чёрная волга и генерал прямым ходом летит ко мне. Понимаю, что кот в расположении объекта - большой залёт. Генерал этот был не из нашей части конкретно, а старшим по всему полигону.

И вот... двери распахиваются, я уже морально готов к паре нарядов вне очереди и ударам "в душу", но какого же было моё удивление, когда этот известный на весь полигон свои крутым и жестоким нравом старый вояка, заприметив кота, которого я не успел убрать, проследовал мимо меня к нему, присел, и как ребёнок стал с ним сюськаться и играть. Состоялся диалог:

- как кота зовут?

- не могу знать, тов. г-м.!

- значит, просто кот. привет тебе, кот!

Кот толком и не понял, что произошло, но у меня отлегло и проверка прошла легко, почти ни к чему не цеплялся и замечаний не делал, хотя и было за что делать.

Так я понял, что даже самые страшные люди, от которых и наш комбат старался держаться подальше, в душе все равно остаются людьми и любят животных. На душе стало спокойно и радостнее.

У меня была кошка, но 4 дня назад она пропала... А я случайно нашел в подъезде милого котёнка, и приютил себе. Сегодня вернулась моя кошка и увидела картину, как я кормлю котенка и сюсюкаюсь с ним, развернулась и ушла. Как-то неудобно получилось. Ощущение, что изменил ей.

[ATTACH=full]769[/ATTACH]

Вымойте унитаз.

Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставьте крышку открытой.

Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.

Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался).

ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно.

Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания".

Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью.

Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.

Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам.

[GALLERY=media, 423]День влюбленных,говоришь? от vadim опубликован 13 фев 2015 в 12:23[/GALLERY]

Четыре научных доказательства того, что коты — подлые свиньи.

Давайте признаемся сами себе: в действительности котики в тридцать шесть раз менее умилительны, обаятельны и харизматичны, чем принято притворяться в интернете. Среднестатистический пользователь Сети, поставленный перед выбором — продать ли ему родную мать или кота, в 96,4% случаев продаст все-таки кота. (Данные опроса, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения.) Однако мы почему-то продолжаем подыгрывать друг другу, каждый божий день лайкая, ретвитя и постя котофеев. Хотя, я уверен, видео «Моя мама пытается забраться в маленькую коробку» тоже играючи собрало бы на Ютюбе три миллиона просмотров.

Надо отдать котам должное — их пиар-отдел работает удивительно эффективно. Допустим, сурикаты тоже очень милые существа, но их специалисты по связи с общественностью не смогли создать им такой же положительный имидж. Впрочем, это не значит, что светлый образ мурзиков невозможно запятнать. Этим неблагодарным делом я сегодня и займусь, взяв на вооружение открытия науки.

Факты эти давно известны, но их замалчивают (опять работа котиных пиарщиков!). То, что я скажу, может шокировать. Поэтому я бы на вашем месте присел. Предварительно согнав кота, устроившегося подрыхнуть как раз в том кресле, на которое вы собираетесь присесть.

Во-первых. Когда котик трется о ваши ноги и ластится, он делает это не потому, что вас любит. Ха! Кот льнет к вам только за тем, чтобы пометить вас своим запахом. Он считает, что ты его собственность, как и все остальное в твоей квартире, до чего он может дотянуться своим носом. Когда я узнал об этом лицемерии, я вычеркнул моего кота из завещания и вписал дочь обратно. Советую вам сделать то же самое. Паспортные данные дочери я сообщу, когда мы встретимся у нотариуса.

Во-вторых. Котофеи вылизывают себя не из-за стремления к чистоте, а чтобы избавить свою шерсть от вашего запаха. То есть: коты считают, что пахнут лучше вас! Я не спорю, порой в плохо вентилируемых помещениях встречаются люди, пахнущие так, что создается стойкое впечатление, будто последний раз они были в кабинке душа в 1987 году, куда их с побоями загнал Мойдодыр. Но в целом — я сомневаюсь, что кто-то перед выходом в свет трёт себе котом подмышки вместо шарикового дезодоранта. Да, иногда после ванны, когда выясняется, что полотенца внезапно закончились, приходится вытираться котом, но это все же — редкие исключения. Серьезно, коты! Если вы уверены, будто благоухаете, почему я ни разу не встречал в описаниях одеколона, что в нем присутствуют «нотки сиамских кошек» и «изысканная свежесть донского сфинкса»?

В-третьих. Вот что с тревогой пишет академический журнал Animal Cognition, в котором опубликовано исследование ученых Токийского университета. Японские котологи выяснили, что коты всегда узнают голос хозяина, но предпочитают игнорировать его. С одной стороны — очень похоже на взаимоотношения народа и его слуг — депутатов! Но лишь на первый взгляд. В действительности в основе такого свинского поведения котов лежит совсем другой механизм. «В отличие от собак, — делают вывод ученые, — коты одомашили себя сами, так как человеку никогда не было нужны приучать их повиноваться для выполнения определенных задач». В общем, когда-нибудь из рассекреченных архивов мы узнаем, что во время войны коты сотрудничали с нацистами, им не удастся оправдаться, мямля «Мы всего лишь выполняли приказания». Они их не слушают!

В-четвертых. Что характерно, хотя коту плевать на наши слова, его мурлыканье люди воспринимают как приказ. Статья, опубликованная в авторитетном, судя по скучному названию, издании Current Biology, утверждает, что, выпрашивая еду кошка издает мурчание, содержащее особенно противные звуки высокой частоты. Хотя волны этого диапазона не воспринимаются обычным человеческим ухом (осознанно подобные звуки могут различить разве что сверхсущества вроде Владимира Познера или Никиты Джигурды), хозяин кошки готов на все, лишь бы мерзкий вой прекратился.

Но есть и капля меда в бочке с кошачьим наполнителем. Психологи из Университета Кэрролла (это где-то в США) выяснили, что котолюбы превосходят по уровню интеллекта владельцев собак. Это радует. Правда, ученые не уточняют, один важный момент. А вот, допустим, у хозяйки в доме живут 28 кошек. Умнее ли она в 28 раз хозяйки с единственной кошкой? Впрочем, возможно, это станет темой будущих научных исследований.

Так сложилась жизнь, что у меня появилось сразу 2 кота, а если точнее - кот и кошка... Интересно, что порядок собственной жизни с животными меняется в корне. Утро у нас теперь начинается с громогласного "Мяу", что означает "вставай, хозяйка, я хочу кушать". Замечу, что я по натуре сова, а вот мои подопечные - жаворонки (впрочем, как и все коты). Если однократное повторение "мяу" не срабатывает, повторить до открывания глаз хозяйки или до вопля "замолкни". Кот замолкает ровно на час. Может у них встроен какой-то часовой механизм? Требует внимания и почтения кот ровно в 9-00. Если я не встаю - в 10-00 (+/- минут 5). Хотя вот про "кушать" отдельная история - что ест кот, не ест кошка и наоборот. А оба они не любят холодную пищу, только тепленькую, разогретую.Желательно, конечно еду готовить - причем готовить на один раз. Постоявшая полдня курочка в холодильнике автоматически считается несвежей. И на мордах обоих котов отчетливо видно пренебрежение. Да про кормление котов можно писать много, в последнее время у меня закрадывается мысль, что в прошлой жизни - это две венценосные особы с особо привередливым вкусом. (питаются они получше меня). Я могу-то обойтись и бутербродом. Для них это оскорбление чести и достоинства. Замечаю все чаще за собой разговоры с котами, парень иногда спрашивает "ты что там бормочешь?" "Да я с котами разговариваю". Хотя и он бывает может поговорить с ними. Интересно, что кот иногда внимательно слушает, глядя прямо в глаза, что у него в голове в этот момент? "Ненормальная, я тебе не отвечу" или ему просто нравится следить за глупым человеком, пусть болтает, лишь бы кормил своевременно и чесал за ушком. Появилась привычка есть только после одобрения дегустаторов. Требовательное "мяу" в процессе готовки - от одного. А вторая просто прыгает на колени и заглядывает в тарелку, пока ты ешь. Вот сегодня утром ей очень приглянулся творожок. Никакие уговоры не подействовали, кошачий нос упорно лез в тарелку, пришлось отламывать кусочек и кормить. Вечером начинается "гон" - котам скучно, поорать нельзя, хозяйка играть тоже не изъявляет желания. И они начинают гоняться друг за другом, потом от хозяйки, когда набедокурят. Весело, главное вовлечь человека в свое занятие. Если уж совсем скучно, можно запрыгнуть на обеденный стол, с грохотом, так что бы наверняка было слышно. А лучше улечься на столе и принять непринужденную позу "дива на пляже". Становится еще веселее - хозяйка хватает полотенце и начинается игра в догонялки по квартире. Если надоест - в принципе всегда можно спрятаться под диваном и шипеть от туда. Можно прийти к хозяйке, запрыгнуть на колени или просто улечься рядом, урчать, пока я глажу. А вот когда надоест - укусить за палец. Вообще нормальное явление. Фараон на отдыхе. Чуть что в ров с крокодилами. Точнее - в пасть коту или кошке. А однажды я проснулась от того, что мне что-то мешает дышать. Лежала я лицом уткнувшись в кошку, которой ночью наиболее удобным местом в квартире показалась моя подушка и мое лицо. Интересно, что кошка всегда бежит спасать меня, когда я принимаю ванну. Кричит, протягивает мне лапу, пытается когтями подцепить меня и спасти. Если дверь в ванну предварительно закрыть - она будет ломиться с обратной стороны и оглушительно мяукать. Человек в беде, надо спасать, кормить-то кто нас будет? Зато, когда этот самый человек приходит с работы - это уже котов не волнует. Пришла и пришла. Что-то вкусное принесла? Нет? Значит зря пришла. В общем, весело живем. Любите животных и они будут вам урчать на ушко, рассказывая о своих кошачьих тайнах, когда вы засыпаете.

Случилось это вчера. Как обычно, после работы заехал в садик, забрал ребёнка, погода хорошая, светло, едем обычной дорогой домой, подъезжаем к дому и я вижу на дороге задавленного рыжего кота. Я сразу в голове сложил дважды два, что это наш кот(. Он единственный который такой у нас во дворе гулять бегает. Что то дочке сказал, уже не помню, что то вроде смотри какая вывеска на другой стороне дороге, ну вроде не заметила, отвернулась. Прихожу домой на всякий случай по-кискискал, тишина, пробежался по квартире, никого нет. Жену спросил не видела ли кота, она мол нет не видела, видимо гуляет. Ну я не раздеваясь, типа пошёл в магазин ухожу. Подойдя поближе к месту ДТП, понимаю что кот наш(((. Ну далее куча мыслей в голове как дома рассказать или не рассказывать ничего, как с дороги убрать, как бы соседи ничего не ляпнули( как раз в это время все с работы приезжают). Вообщем жопа, грусть, тоска. Зашёл рядом в бар, тяпнул водки. Иду дамой и все думаю, а мыслей никаких, какой то туман в голове. Подхожу к подъезду открываю дом фон и тут ОН! Наш кот! Жив, здоров. Ну я его на руки принёс домой, как обычно ему жена и дочка обрадовались, а сам думаю, бывают же совпадения.

З. Ы. Супруга меня чуть поругала за запах и что продукты не принёс, я тупо молча улыбнулся и снова за ними ушёл. Ушёл снова в бар, снова водки, потом в магазин, и кота с дороги убрал.

Кот просек фишку по своему ) когда в его миске кончается корм он садится на коврик в коридоре и через минуту система умный дом говорит об этом громко на всю комнату. иду насыпаю ему корм.

Сидим значит с друзьями, смотрим ужастик в полной темноте. тишина.. тут включается свет в кухне. в проеме сидит силуэт кота. и громко так на всю комнату "ХОЗЯИН, В МОЕЙ МИСКЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ ЕДА!"

таких лиц я еще не видел )