Пират

[vadim]

[ATTACH=full]561[/ATTACH]

Как и все маленькие дети я очень хотел иметь дома какое-нибудь живое существо, которое можно было бы мучать, учить жизни и делиться детскими проблемами.

 

Но против этого был мой отец - суровый дядька с жёсткими чёрными усами и непоколебимыми взглядами на жизнь.

 

Когда мне было 14 лет я подобрал на улице котёнка - он был не в самом лучшем техническом состоянии - сломанная лапа, оборванное ухо и выбитый глаз. Помню меня тогда так сильно впечатлила его безысходность что я на свой страх и риск решил принести его домой.

 

Мама практически не задавала вопросов когда увидела пирата (так я его назвал). Мы решили пока ничего не говорить отцу и морально его подготовить. Я отлично понимал что неподготовленный отец просто выбросит кота из окна без суда и следствия.

 

Но всё обернулось совсем не так как мы думали. Мы с мамой спрятали кота в кладовке и стали ждать подходящего случая. Время от времени то я, то она бегали в убежище котейки - кормили, гладили и убирали какашки.

 

И вот как то раз отец пришёл домой "на рогах" - ему дали должность главного технического инженера на предприятии где он работал, и соответственно это событие было отмечено с товарищами.

 

Отец мой - заядлый охотник и рыбак. И всегда в подобном состоянии он доставал свои удочки, сети, скрупулёзно их проверял и учил меня как нужно правильно ловить рыбу. Мы с мамой совсем не ожидали что ситуация повернётся таким образом, так как все снасти отца хранились как раз в той кладовке, где прятался котейка. Пока мама пыталась отвлечь отца, я попробовал перенести пирата в другое убежище - но ничего не вышло. Отец, увидев что я зашёл в кладовку воспринял это как приглашение и отправился вслед за мной.

 

Далее немая сцена. Я с пиратом на руках в кладовке, изумлённый отец в проходе и перепуганная мама сзади.

 

- Он местный? - выдал отец.

- Ага...С Эжвы...- еле как пробормотал я

- Ну пусть живёт. Но если гадить будет - убью.

 

Шок, занавес....Мама удивлённо пожала плечами, у меня от ситуации стал дёргаться левый глаз.

 

Но как оказалось отец не пошутил. Даже утром, в трезвом состоянии он ещё раз озвучил свои условия и удалился на работу.

 

Мы с мамой привели пирата в порядок - свозили к ветеринару, сделали уколы от всяких болячек, купили лоток и официально отпустили гулять в квартире. Оказалось, зря.

 

Пират оказался не таким уж умным, как нам казалось - и начал гадить направо и налево. Мы как могли старались убирать и одновременно воспитывать наглого котёнка.

 

Воспитывали до тех пор, пока пират не нагадил в тапок отца. Причём по большому. Если до этого мы хоть как то маскировали его проделки, то в этот раз пирату тупо не повезло. Когда отец вляпался в дерьмо - пи*лей получили все. Я - за то что не уследил. Мама - за то что не научила. Но больше всех получил пират. Наверное этот день он запомнил на всю жизнь. Потому что сначала его раз десять отец огрел веником, потом раз сто потыкал в дерьмо которое он навалил в тапок. После того как он попытался спрятаться под кроватью - его высосали оттуда пылесосом и попытались утопить в туалете.

 

Только после того как кот в истерике запрыгнул на люстру и стал орать благим матом отец успокоился и с видом наставника сказал:

 

- Это были цветочки. Ещё раз повторится - убью.

 

Наверное кот понял. Потому что именно с того самого дня он стал ходить на лоток.

 

Но лоток - это не самое плохое. Пират рос озорным и весёлым котом. Он любил бегать по квартире за солнечным зайчиком, запрыгивать на шкафы, сидеть на кухонном столе и так далее. Естественно до тех пор, пока это не видел отец.

А отец это увидел.

Ранним утром мы проснулись от криков. С кухни выбежал пират со вздыбленной шерстью и огромными от ужаса глазами. Следом с криками ""Ёб твою мать" выбежал отец со шбаброй в руках. Сказать что пират получил пды - значит ничего не сказать. Пират получил очень жёсткой п**ды. Опять не обошлось без унитаза - но на этот раз отцу почти удалось смыть его. Коту повезло - он в последний момент успел вцепиться отцу в руку и выбраться из страшной воронки. На этот раз люстра пирата не спасла. Пират получил жёстких люлей и почти неделю не вылезал из под шкафа.

 

На этот раз отцу просто не понравилось что кот лизал яйца на кухонном столе

 

Прошло время. Мой отец постарел и пират тоже. С того момента как отец вышел на пенсию они стали ладить друг с другом. Одноглазый любил лизать лысину отца, от чего мой батя приходил в восторг. Всё чаще пират засыпал на коленях у отца и казалось что вот она - идилия. Даже моя мама начала ревновать кота к папе.

 

Прошло уже много лет - папы нет с нами уже почти год. Пират часто лежит на его подушке и и по кошачьи тяжело вздыхает. Мама говорит, что кот тоже скоро отправится на тот свет - уж очень странно, что он снова спустя 15 лет нагадил в тапки отца. А потом сидел рядом и громко мяукал. Как будто ждал - что вот он скоро придёт. И наругает. Как тогда.

[Kitycat]

Автобус.

[ATTACH]563[/ATTACH]

Если вы подумали про простой автобус, вы ошиблись, автобус - кличка кота. Короче, каждый день к нам приходит кот, в одно и тоже время, приходит выпрашивает еду, и идет к следующему дому, и за 6 часов обойдя несколько домов, возвращается к нам. И так уже целый год и все по расписанию, хоть часы сверяй. Пытались узнать чей кот, оказался бездомный, живет в детском саду.

[vadim]

История поведанная одним человеком:

 

"Помнится была у нас учительница в начальных классах, этакая дородная дама с пышным бюстом. Бюст она свой, видимо, уважала, так как носила глубокое декольте.

Относилась она к разряду людей привлекающих внимание окружающих к себе некими жестами. Её коронная фишка состояла из повторяющихся движений обеих рук, кисти которых она прикладывала к основанию декольте и при этом произносила:

- Внимание, дети, смотрите все сюда!

И мы смотрели. Уверен, из нашего класса никто не стал впоследствии пид"№ом, так как этот замечательный бюст никого не оставил равнодушным. Но суть не в этом.

У моего приятеля был кот, любимец отца. Этого кота отец научил одному трюку. Приходя с работы он хлопал руками себя в районе груди и кот, пулей вылетая из комнаты, впивался всеми когтями в рабочий комбинезон, в точно то место, куда отец хлопал руками. После чего безвольно замирал и врубал мурчальник на полную катушку под нежное папкино поглаживание и почёсывание за ушами...

Так вот, однажды к ним домой пришла та самая учительница...

Она повторила свой коронный жест, кот отреагировал как надо, а дальше начался хаос...

В общем, декольте мы больше не видели.

Никогда!

А жаль...."