Kitycat

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать: — Тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает: — А в чем разница? — Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Теща живет в частном доме. Сосед умер, а у него кошка была. Стала теща эту кошку подкармливать. Ну а кошке такой расклад понравился: живет сама по себе, в руки не дается, но ежедневный харч имеет. В том году раз окотилась, в этом году еще раз. Теперь их целый прайд, да еще всякие приблудые коты появляются, пожрать на халяву и совокупиться при случае. Иногда их вместе с котятами до 15 штук по двору расхаживает. Котята совершенно одичалые, ближе 5 метров не подпускают. В том году одного зазевавшегося поймал, погладить-то охота, так он мне всю руку в лоскуты изорвал. Теперь прячусь где-нибудь и наблюдаю за ними. Повадки - все как в передачах про дикую природу. Так что когда периодически заезжаю к теще, то смотрю "Animal Planet" в живую. В связи с этим я задумался насколько сильна природа: тысячи лет одомашнивания кошек, а тут уже в первом поколении практически дикие животные.

У меня поломалась кошка:уже восьмой день бегает по двору, орет и совращает всех попадающихся на пути котов,в среднем 4-5 вязок каждый день...она походу не в курсе, что пора бы забеременеть,а может пытается нагуляться на пару лет вперед. Коты соседних дворов уже с трудом передвигаются, перестали драться и орать,даже приходят реже,а она все еще не насытилась. Даже не знаю,надо ли клубника... Подскажите,это вообще нормально?Ибо я кошатник и первый раз такое вижу.Кошке 11 месяцев.

С самого моего рождения живу в достаточно старом доме, где раньше выдавали квартиры семьям военных. По этой причине половина квартир моего дома пустует, а другая заселенна старушками. По большей части они все странные, я уже привык слушать какой я наркоман и все такое, каждый раз, заходя в подъезд. Однако сегодня утром произошел действительно оригинальный случай после которого у меня случилась истерика. У меня ночевала девушка, кровать двуспальная стоит у окна, живу на первом этаже и все происходящее за окном прекрасно слышно. Алина (девушка) лежала ближе к окну. Надо сказать, что у одной из этих бабусек живет кот - Кабан. Каждое утро эта бабуся зовет своего кота домой криками:"Кабан, Кабан, Кабан, Кабан, Кабан, Кабан" Первое время жутко мешало спать, вскоре привык. Сегодня-же в 7 утра Алинка меня будит и говорит:"Никит, там еблана какого-то зовут, иди разберись" До сих пор ржем над произошедшим

Как то одним чудесным жарким весенним днем находился я дома, пролистывая очередной пост в ВК. Мой кот мило, слегка подхрапывая, дремал на спинке дивана, собственно на котором я сидел. И тут резко проснулся мой кот, из-за раздавшегося пения птиц. Но вот беда, балкон открыт но из-за перегородки он не мог пролезть туда и он решил забраться на подоконник около двери и попытаться пролезть сквозь щель дверного проема. Его попытки оказались тщетными и через пару минут я направил свой взгляд обратно в монитор. Через буквально 5 минут я услышал крик кота, оказалось что у него получилось все же просунуть голову, но вот беда, он и спрыгнуть не может и назад голову вернуть не может. Я, конечно, как добросовестный хозяин этого волосатого любителя картошки фри, быстро подбежал к нему и помог высунуть голову назад. Еще пару дней он не подходил к этой зловещей двери. Но сегодня он переборол свой страх, ну или забыл ошибку прошлого, и попытался опять пролезть, но уже в этот раз он остановился после 3 попытки. Мораль: не лезь туда куда не лезешь.

Смеркалось. Вчера вечером я вышел из автобуса и направился к своему дому. По дороге, проходя мимо частного сектора, встретил белого кота бежавшего куда-то по своим делам. Не проронив ни слова он пробежал мимо меня, нырнул под железные ворота и застрял! Его голова просто оказалась зажата между землёй и воротами. Он конечно попытался пролезть дальше, но чувствуя, что дело это бессмысленное, рванул обратно, упираясь руками и ногами в холодный металл. Вся эта картина мне напомнила Винни-Пуха в норе у Кролика. Наконец обессилев он упал на землю и заскулил на своём кошачьем. Я, будучи человеком сердобольным, решил помочь животине и начал тянуть его из под ворот. Но голова сидела крепко. Кот застонал, отмахнулся от меня лапой, мол брось меня, оставь патрон и уходи один. Я конечно не мог бросить товарища погибать вот так бесславно и решил позвать хозяев этого дома. Металлическая дверь рядом была открыта, чем я незамедлительно воспользовался и войдя во двор увидел искаженную гримасу кота с обратной стороны ворот. Хозяина дома нашелся быстро. Он поглядел на кошака с опечаленным видом и даже посочувствовал ему. И только я заикнулся о ключах от ворот, как тут же эта белая скотина вырывает свою голову из капкана и устремляется прочь. Я в полном недоумении извиняюсь перед хозяином дома и отправляюсь домой зализывать раны от кошачьих когтей. В общем неблагодарное это дело помогать кошкам.

Сегодня под утро у кошки началось. Разбудил нас не будильник, а вопли кошкины. Орала страшно, как обкраденная товарка на ярмарке. Думали сначала, что застрала где-то паскудина любопытная. Ночь у неё - время открытий. Всего, что открывается открытий: пакетов, коробок, дверей шкафов и кухонных столов. Побежали искать-выручать её. Встретила нас она в дверях кухни. Приняла коленно-локтевую позицию, настойчиво предлагает странного. Говорю: ща мы тебя покормим - полегчает. Глянула на меня, в глазах фашизм, мол, какое там "покормим", кота давай, сука, кота мне давай живого или двух! Двух прокачанных половозрелых котов! Буду им делать упражнения на скоростную вынослисость пока не сдохнут. Разоряется, чисто, секретарь крайкома партии на слушаниях о сгнившем урожае яровых. Или будет по ейному хотению или она найдет виновытых и накажет непричастных. Но наоралась, пожрала мяска, попритихла, отдохнула. Мы с супругой тихой сапой уходим на работу, и уже через закрытую дверь, в ожидании лифта, слышим громкие упреки в отсутствии надлежащего ухода за питомцами и что-то там еще про социальные гарантии мохнатым тварям. Жалко животину. Просрали мы момент взросления. На выходных потащу её на стерилизацию.

Надо было закрывать долги, поэтому пришлось пахать на нескольких работах, отчего иногда начинаю забывать сколько мне лет, а вечером только одно желание: завалиться спать. Со мной живет кот, очень избирательный в еде. Как-то раз прихожу вечером с работы, залезаю в холодильник и понимаю, что на ужин снова картошка, а котовскую еду я купить забыла. В общем, решаю провести с котом лекцию о том, что есть нужно все (хорошо еще про войну не упомянула). Дальше происходит такой диалог: Я: Так, сегодня у нас на ужин опять картошка и тебе придется ее есть! Кот, повернув голову ко мне стоял в коридоре. И вдруг я вижу гневный взгляд в мою сторону, нет ГНЕВНЫЙ ВЗГЛЯД и слышу грубое, нет ГРУБОЕ: МАУ МАФ МАФ МАУ МАУ МАФ МАУ!!! демонстративно разворачивается и уходит. Я продолжаю лекцию, но уже как-то неуверенно: Надо есть все, что дают, я же ем картошку... и мои слова повисают в воздухе - кот возвращается (скандал еще не окончен!) и ГНЕВНО глядя на меня почти кричит тем же басом: МАУ МАУ МАФ МАУ МАФ МАУ МАУ!!! демонстративно разворачивается и гордо уходит. И путь мой стал очень долог...

7 веских причин завести кота https://www.youtube.com/watch?v=90Ik04_f18s

Вот и я решила рассказать свою историю... Всегда очень любила котиков. Наверное потому, что мы жили в деревне. Им там было раздолье - дома не гадили, по ночам не орали, ласкались и мурлыкали. Когда я первый раз пришла в гости к своему будущему мужу, меня встретила огромная нахальная морда, которая впоследствии надула мне под туфли. и когда мы съехались, она начала открыто мне пакостить. гадила под дверью нашей спальни, под мою обувь, орала всю ночь... Самое ужасное - это когда она заходила в комнату, садилась на мою подушку, и чихала мне на лицо... В общем я пол года терпела и пыталась ее приручить -приносила ей ништяки, игралась с ней, гладила и не наказывала за провинности. Но моя забота не тронула бесчуственную скотину, и она пакостила все сильней и сильней - ссала мне в вещи, в обувь, в постельное. и я начала ее тыкать носом. И это не помогло, она стала ссать везде. В итоге я обзавелась водяным спреем, перестала на нее обращать внимание, и когда Венераль дарлена (да, эта скотина с документами, персидская черепаховая) заходила в комнату брызгала водой, и наконец то через месяц она перестала заходить в комнату))) Мы, кстати живем со свекровью, которая поведала что отдали им эту кошку 8-ми месячной бесплатно с документами, остатками корма, лотками и миской. Как я подозреваю, именно из за того что не приручили к лотку... И вот уже 4 года как я мучаюсь с этой тупой, наглой сволочью, которая зассала весь дом, орет по ночам и вообще жутко меня бесит. В лотки она не ходит в принципе и лупить я ее не могу, рука не поднимается... Впридачу к этому постоянно болеет(ей уже 14 лет) и так как свекровь на работе постоянно(уходит в 8 утра приходит в 8 вечера) когда эта зараза болеет, лечить приходится мне, ибо никому она и нафиг не нужна... Мое предложение усыпить отвергается, ибо она живая, и мы не можем так поступить. да, ни усыпить не можем, ни убрать за ней не можем, ни полечить не можем...В общем мою я полы в квартире по 2-3 раза в день с дезинфецирующими средствами, закрываю дверь в свою спальню поплотнее и мучаюсь... Так что кошек я не люблю. И заводить никогда больше не буду... Помощи не прошу, а хочу выговориться. Фото наглой морды могу приложить))

Два с лишним года назад задарила нам дочь своего взрослого котейку. У дочки кот ел все, что дают, а мясопродукты вообще не долетали до тарелки - пропадали в воздухе. После переезда котик изменил свои гастрономические привычки, начал перебирать харчами. То не буду, это не хочу... Мы с мужем все удивлялись - ну как так - у дочки ел всё подряд, а нам руки выкручивает? Недавно в расслабленном состоянии купили коту более дорогой (и, наверное, более вкусный) корм. После этого кот вообще отказался есть ВСЁ, лакает с жалостным видом воду, а от трех тарелок с едой отворачивается. Если бы он умел открывать холодильник, то я бы не волновалась. А так... Вроде бы всерьез голодает. Ну я решила выдержать характер, корм не давать, пусть ест, что дают. Сегодня села обедать, на столе передо мной тарелка с хлебом. Кот запрыгивает на стол, хватает в зубы кусок хлеба и собирается спрыгнуть со стола. Я опешила, но всё-таки попыталась отобрать кусочек хлеба. Кот так крепко держал его в зубах, что часть куска осталась у него в зубах в виде трофея. После такой демонстрации голода дала ему несколько кусочков отварного мяса. Котик не спеша, с достоинством, в несколько подходов, его сьел. Так кто кого дрессирует?

[ATTACH=full]836[/ATTACH] 31 причина обмена жены на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

[GALLERY=media, 288]Котобесие![/GALLERY] Будучи в традиционной ретональной командировке поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия. Сюжет на 4-6 минут, В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое. Ок. съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?). участковым и, почему-то, батюшкой (видать,модный тренд). Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненькос но чистенько" (!)_ никаких "луж кошачей мочи пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и все положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках. В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко". Сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, ггг), рассчитылвали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький. Сделал серьезный вид и выдал в камеру: - У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ! (камера стала дрожать, отвечаю) Тем же вечером это стало тостом.

[GALLERY=media, 255]Кот олигарха[/GALLERY] Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом. Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки. Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить. Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота. «Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай». Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть. Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку. А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес: Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...

Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

[GALLERY=media, 110]Ляпота! от Kitycat опубликован 7 авг 2014 в 15:37[/GALLERY] Случилось это давно, я учился в последних классах школы. Мы с отцом заядлые рыбаки, а отец еще и аквариумист в придачу. У нас есть дача, на которой мы за пару лет до описываемых событий вырыли пруд, точнее не вырыли, а углубили болото... Мечтой нашей было заселить пруд рыбой, что потихоньку и делали. Свое озеро круто правда... Как-то на Ханке нам посчастливилось поймать изрядное количество змееголовов - рыб сильных и живучих - так вот эта рыба была апогеем наших мечтаний на предмет заселения в пруд - пища для змееголова (гальяны) удачно обжилась в пруду за год. С того берега Ханки, где мы рыбачили, до нашей квартиры во Владивостоке было не менее 6 часов в пути на Тойота Краун универсал 1989 г.в. .... Почему мы не поехали сразу на дачу, я сейчас и не вспомню... Описываю я это, чтобы читатель мог понять наше эмоциональное возбуждение. Итак уже ночью по темноте приехали мы к дому домой: подняли в квартиру упаковку с рыбой.... Упаковка наша - это резиновая лодка слегка наполненная водой, в нее уложены листья камыша (не травмирующая среда для рыбы, так сказать) и по дну ползают/плавают змееголовы. Не спрашивайте почему мы решили переть их на свой 4-й этаж в этой лодке... То ли "Чебак", то ли "Нырок" она называется... короче засунули в лодку доску чтоб не складывалась и поперли... Устали страшно, пока пихали лодку в дверной проем квартиры разлили половину воды... прямо на пол в прихожей... Ну а что делать? Это ведь мелочи правда? Тем более мы торопимся! А что с рыбой? - правильно рыбу срочно в ванну... А где еще смотреть? .. Так быстро, не включая света, и перетаскали рыбу из лодки в ванную - выпустили рыб в ванну включили в ванной свет - любуемся... Тут наша кошка подошла... Дальше все происходило очень стремительно.... в разы быстрее, чем я это описываю... Кошка из любопытства запрыгнула на бортик ванны и посмотрела вниз, такого..... нет ТАКОГО она не видела никогда в жизни... и пускай многие скажут, что кошки любят рыбу, но наша кошка похоже поняла все по-своему... Уж не знаю, с чем сравнить ее ужас, наверно я так бы себя чувствовал, если бы падал в бассейн, кишащий большими крокодилами... в общем кошка поскользнулась на бортике и упала в воду... Что дальше началось - кошка предпринимала попытки из ванны выскочить... Но прыгала как-то необычно - в сторону противоположной той, с которой свалилась - она выпрыгивала, пробегала вверх по вертикальной стене из кафеля почти до потолка и падала снова. Продолжалось это около минуты, может больше, под наши с батей восклицания в попытках кошку поймать... Кошка уворачивалась от наших рук - прыгала снова падала в воду прыгала... падала... все было в брызгах... руки расцарапаны в кровь... по стенам ванны по белому кафелю стекали брызги розовой воды - по ощущениям зарезали никак не меньше, чем барана....хотя кровь была всего лишь с расцарапанных рук.... Я не знаю сколько продолжались прыжки кошки, но в какой-то момент она оттолкнулась от стены - пролетев под потолком приземлилась на торец двери ванной. Мы проследили за ее траекторией - и .... О боже прямо на нас из темноты квартиры смотрело дуло автомата - сказать, что очко сжалось, как будто алмазы из угля делать собралось,-- это слишком бедное объяснение нашего испуга. Кошка пролетела немного выше автомата а нас тем временем оглушил крик "Всем лежааааать... милиция... Бляяааа аааааа!!! что зааа!?" и одиночный выстрел из автомата над нашей головой. Мы упали на пол... потом топот ног повторный крик "ЛежаАААть! Все на пол Милиция!!!" - откуда-то из коридора, топот сапог, короткий вскрик "Бля!" падение с плюхом и короткая очередь из автомата со звуком бьющегося стекла" и жалобные батины крики: "Не стреляйте мы сдаемся!"... В общем, забыли мы отключить сигнализацию отдела вневедомственной охраны... Представляете себе картину?... Поднимается бравый товарищ из ОВО на наш этаж... дверь приоткрыта оттуда возгласы, суета. Заглядывает он в квартиру видит в ванной свет, кровищу по всем стенам.... Сообщает по рации о необходимости подкрепления - и идет со спины тихонько к двум маргинальным личностям бомжацкого вида, режущим кого-то в ванной.... И в этот момент на него падает откуда-то сверху что-то злое, кусающееся и царапающееся - пиздец... товарищи простите... нервы на пределе вот спуск и нажал.... Второй же боец ОВО, получив сигнал о помощи, рванул по ступенькам вверх, услышав выстрел, снял оружие с предохранителя. И вот такой взлетает он на наш 4-й этаж перепрыгивая через 4 ступени, Видит открытую дверь иии... праааавильно... Пытается эффектно забежать, но вместо этого эффектно падает в нашу лодку с водой, перегораживающую вход, также эффектно пуская очередь в сторону квартиры.... Напомню во Владивостоке в то время (середина 90-х) бандосы чего-то делили и людей по ночам в квартирах резали, утюгами пытали и убивали, и потому, мне кажется, ничего удивительного в реакции милиционера не было... В общем, мы с батей не пострадали ... а вот, что очень грустно так это то, что пострадал аквариум, пострадали все соседи до цокольного этажа... потому как воды из 400 литрового самодельного аквариума, пробитого выстрелом хватит чтобы залить не только 4, но и пожалуй всех 8 этажей ниже.... но это уже другая история..... Автор - © bormotuha.

# Кошка - единственное животное, умеющее мурлыкать. Мурлыканье содержит 26 "циклов" в секунду. # Hеобходимый для этого аппаpат состоит из связанных междy собой тонких косточек, идyщих от основания языка к основанию чеpепа. Эти косточки так и называются - подъязычные. Когда кошка мypлычет, она вибpиpyет голосовыми связками, а те, в свою очеpедь, вызывают pезонанс в тонких подъязычных косточках. Все мypлыкающие кошки способны делать это беспpеpывно, на вдохе и на выдохе. # Hикто точно не знает, зачем кошкам такая способность. Мypлыкают только мелкие пpедставители кошачьих - pыси, кошки, оцелоты и дp. У больших же кошек - львов, тигpов, леопаpдов - повеpх подъязычных костей до самого чеpепа идyт плотные хpящи. Они мешают костям вибpиpовать, но зато так yкpепляют весь голосовой аппаpат, что лев может pычать с гpомкостью до 114 децибелл. # По-настоящемy pычат только львы. Дpyгие кpyпные кошки обычно воpчат, воют, шипят и даже кашляют и хpюкают. # Мурлыканье не всегда означает, что кошка довольна, некоторые кошки громко мурлыкают, когда они испуганы или обижены. # Развитый язык чудесно обеспечивает потребности общения с сородичами и людьми. Кошки могут издавать звуки, различные по длительности, высоте, тембру. Чем быстрее хозяин научится понимать состояние своего подопечного, выражаемое голосом, тем доверчивее и дружелюбнее будет животное. # Голос кошки может стеснительно просить и ультимативно требовать. Короткое, открытое мяуканье означает приветствие или — если кошка чужая — желание контакта. # Сдавленное мяуканье или громкие утробные звуки — жалоба, выражение обиды и недовольства, а также чувство голода. # Если жалобные звуки, означающие просьбу или неудовольствие, перерастают в громкие душераздирающие вопли — у кошки что-то болит, она требует помощи. # Страх, смешанный с яростью, порождает повышающиеся интенсивные тона. # Дикие вопли издают дерущиеся кошки. # В момент нежности можно услышать воркующие звуки. # Кошки-матери обращаются с котятами заботливо, с вопрошающей интонацией. # Мурлыканье чаще всего означает благодарность или удовольствие — мурлыкают сытые кошки, засыпая. Если кошка видит, что персонально для нее готовят что-то вкусное, она мурлычет вперемежку с просящими криками нетерпения и радости. # Мурлычат даже больные и умирающие кошки, видимо, от облегчения, в моменты, когда боль отпускает. # По наблюдению французского ученого Дюпона дю Немара, кошка может произносить семь согласных звуков: М, Н, Г, X, Ф, В и Р.

[GALLERY=media, 495]Чего? от Kitycat опубликован 19 май 2015 в 13:57[/GALLERY] Моя кошка Матильда, негодяйка пушистая, сегодня меня чуть пластмассовым ящиком не прибила. Она прыгнула на него, но что-то пошло не так и ящик вместе с меховым созданием сверху начал медленно, но уверенно ехать вниз, угрожающе ускоряясь по пути. Меховое существо ощутило, что поверхность под ней перестала быть устойчивой и стремится доказать закон Ньютона, и в маленькой меховой башке пронеслись волны возбуждения и страха. Из башки они материлизовались по всему существу, попутно ставя на дыбы трехцветную шерсть За счёт этого любопытного эффекта небольшое существо семейства кошачьих увеличилось в три раза и стало походить на огромный ком шерсти идеальной шарообразной формы. За счёт принятой шарообразности Матильда стремительно скатилась с ящика, который уже бодро соскользнул с кухонных шкафчиков и устрашающе летел к полу. Видимо переизбыток шарообразности и волнительных эмоций во время полёта верхом на ящичке довел животное до критического состояния, в котором уже нельзя было сохранять самообладание и гордое молчание. И комок заорал "мяяяяу!!!" из всех своих пушистых силенок. Однако, удачно приземлившись, она в мгновение ока поняла, что слишком рано для кошачьего ликования. Потому что одновременно с трехцветным шаром упал ящик, с адский грохотом расколовшись в нескольких местах. Наверное, в это мгновение через маленькое пушистое шарообразное создание прошёл ужас, сравнимый с ужасом от рева турбины взлетающего Боинга для несчастного, сидящего непосредственно под турбиной. Диаметр живого шара увеличился ещё раза в полтора, одновременно с душераздирающим "мяяяяя! ", после чего шар со скоростью, близкой к скорости света, покинул кухню. А посреди кухни остался расколотый ящичек и ошарашенная я, которая до этого происшествия мирно завтракала и никого не трогала.

[GALLERY=media, 289]Где то я вас видел от Kitycat опубликован 6 ноя 2014 в 18:46[/GALLERY] Первый раз она сверзилась, прыгая с балкона в открытое окно кухни. Это для неё было обычное упражнение, что бы не бежать в кухню через две комнаты. Почему она ошиблась, история умалчивает. Но десантировалась она знатно - рядом с проходившей овчаркой. Кто из них больше напугался не знаю, но овчарка гавкнула только когда моя кошара уже сидела в ближайшем подъезде за мусорным баком. Увечий она себе не нанесла, молодая была еще, но пересралась конкретно. Когда я пришел забирать её, то она мелко дрожжа и жалобно мяукая вылезла из укрытия только через минут семь уговоров. Ума себе, она этим опытом, тоже не прибавила ни на грамм. Второй раз она упала через пару лет, с того же самого места - кухонного карниза. Прыгнула поздно вечером, в темноте, с балкона в кухонное окно, которое оказалось, сцуко, предательски закрытым. Она спокойно, как ниндзя, сидела на карнизе глядя во двор, и сверзилась только тогда, когда я зашел на кухню. Увидев что я подхожу открыть окно, эта трехкилограммовая, подвижная юла, с легким перевесом на жопу, стала активно разворачиваться на узком пространстве, и ейная жопа предательски утащила её вниз. Я, открывая окно, схватить эту наглую тварь не успел. Но она успела жалобно меня обматерить на своем кошачьем суржике. Обнаружил я её четко под окном, сидящей, с выражением на недовольной морде, из разряда: "И, таки, долго я вас буду ждать? Одна, ночью. А вдруг изнасилуют?" Этим прыжком ни увечий, ни ума она себе, опять же, не нанесла. Третий раз она упала зимой, гуляя по обледеневшим, после зимнего дождичка перилам балкона, тупо поскользнувшись. Уже старая была. Координация не та, давление, м.б. близорукость. Короче она сильно подбила себе лапу, чем впустила значительную порцию ума себе в мозг. Больше не падала и стала осторожной шо песец. Но охотиться на голубей и воробьев на балконе не смогла себе отказать. Я потом еще долго выметал отожранные крылья с перьями. Умерла Шкура любимицей семьи, уважаемым членом прайда, от старости и болезней в возрасте 18-ти лет, после двух операций, одну из которых она перенесла, чем продлила себе жизнь, а нам радость, на пару лет.

Иду в магазин, котяра выскакивает в подьезд. Его влекут на приключения - яйца. Да, не кастрировал, зачем уродовать животное? Период полураспада, как в термоядерной реакции, обычно раз в пару-тройку месяцев случается. Начинает дурковать, носиться по всей хате, драть обои, мебель, орать... Помогает обычно не волшебный пендаль, а волшебный тапок. Получает люлей, обижается, на сутки уходит в самосозерцание, спать не приходит. И всё проходит. Но на обиду нагадить не пытается, видимо чувствует, что лететь ему тогда с балкона нахуй... Зоофилам не стоит беспокоиться, всего-лишь второй этаж. А насчёт улицы - тем более не извольте беспокоиться. Дальше подьезда никуда не уходил пока. А нахрена? Здесь и так неплохо кормят, как в мультике про попугая. Умный, падла. В туалет, кстати, после того, как я догадался ему CatSan таки насыпать, ходит исправно. Но, блять, убивает меня другим способом. Только я ложусь спать, точнее уже разделся и лёг, слышу - скребёт в лотке. Не иначе, как посрал, гадёныш. А вставать, выгребать говно уже неохота... сука-а-а... Утром - тем более. "Хуле ты спишь, утро уже!", заглядывает в лицо, орать начинает уже после того, как нащупаешь пульт и включишь телевизор. Япона мать! 5 утра! Да иди ты нахуй! В таком вот аксепте. Намеренно, "забывая про него", закрываю дверь и ухожу. Прихожу через 15 минут, поднимаюсь на площадку и слышу обиженное "мяв". Открываю дверь. По идее, жывотное должно рвануть в квартиру со скрежетом когтей по бетону, но хрена-там, мы медленно и важно входим, одарив хозяина коротким "мя" и удостаивая лишь кивком, достойным разве что швейцара в пятизвёздочном отеле. Вот обьясните мне, откуда такое ханжество у кошачьих? То-ли помнят, что в древнем Египте были божествами, то-ли реально были приставлены кем-то присматривать да нами, "дитями неразумными"?

[ATTACH]754[/ATTACH] Если у вас нет кота – полжизни вы уже, считай, потеряли. Постарайтесь не потерять оставшуюся половину! Но даже если у вас уже есть кот, то это все равно повод задуматься, ведь счастья много не бывает! 1. Во-первых, это красиво. Во-вторых, котики собирают тысячи лайков за раз. А за два раза – две тысячи! 2. Если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да при чем тут твоя мама, мало ли на свете Галин? 3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные. 4. Да и диван, если подумать, тоже так себе. 5. Теперь у вас наконец-то появится вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего что вместе с вазочками. Дивана вы уже лишились, так к чему вам прочее мещанство? 6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: “Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!” 7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными. 8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одной рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре. 9. Запостили в ФБ фигню? Да вы вообще не при чем! Это все он. Кот! 10. Уцелели после упражнения “выкупай кису”? Поздравляем, теперь вы можете выкупать кого угодно в чем угодно. Даже нильского крокодила в Москва-реке. 11. Вы узнаете, если ли жизнь за холодильником (есть!), найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира. 12. Ухитрившись скормить котику таблетку, не сомневайтесь: холодные звонки для вас – детская забава. 13. Ставить елку раз в год неинтересно. У вас появится возможность делать это пять и более раз. В день. 14. Нет в жизни счастья? Враки это. Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка! 15. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей, и дружественное потирание грязной волосатой задницей о вашу чистую щеку. 16. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство. 17. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников. И пусть они слегка полоумные, зато все удобно сосредоточены на одном форуме. 18. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник! 19. Если случится так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп? Да и черт бы сними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон. 20. Даже если все ваши предки – рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство. 21. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать. 22. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот валерьянку… 23. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников. 24. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологичные материалы в виде шерсти. Ну и ничего, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличие от прочих, у вас всегда будет дело. 25. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку. 26. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил? 27. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде. 28. У вас в закромах теперь столько вкусной еды с ароматом баранины и кролика, что вы сто процентов переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании!

Вспомнилась одна история друга детства. Купили ему тогда котенка. Вот он живет у него уже четвертый месяц, как друг заметил, что у кота появились прыщи на животе. Никому не сказав о прыщах, он ежедневно, в течении месяца, проводил процедуру выдавливания этих самых прыщей. Но потом это увидела мать, которая объяснила ему, что он выдавливает СОСКИ. В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА ЭТОТ ИДИОТ ВЫДАВЛИВАЛ КОТУ СОСКИ!

[ATTACH]734[/ATTACH] Действительно верно подметили что коты продолжают завоевывать интернет…Хочу обмолвится что да, я люблю кошек…как и людей…некоторых. Своих то да…Например ну не смог я кастрировать своего кота. Мы с ним реально дружили. И как то вот непонятно мне было…вот есть у меня друг, друг, значитца подрос и бабу возжелал. А я ему яйцы под корень отчекрыжил из благих побуждений и вся недолга.Чтоб, стало быть пожил подольше…Да нахрен такая жизнь … И дальше дружим, как ни в чем ни бывало…Не, не мой метод… Собственно кошки давно поднабрались у людей многого и характеры у них абсолютно человеческие. Причем иногда паскудные до крайности.То есть любя их хвостатую породу не могу сказать, что обнаружив обоссанную обувь испытываю светлое умиление. Вовсе нет. Чувства мои даже рядом не лежат с вышеуказанным. Желания по-христиански подставить другой ботинок, если тебе уже нагадили в первый тоже не возникает. Я знаю несколько домов где власть давно захвачена этими прохвостами и управляются они с людской челядью со свирепостью и безжалостностью японских средневековых дайме. В одном доме кот демонстративно кладет "хозяевам" свое фэ прямо на подушки. Выражая неудовольствие. А поскольку князю не повезло со слугами-нерасторопны и ленивы донельзя, то приходится указывать им по три раза в неделю. Слуги по тупости пытаются ласковыми укорами остановить владетельный насральный гнев, но куда там. Собственно сами виноваты.Это как с детьми-какой бы ребенок не был замечательный, если ты прибил к своей спине лестницу-он обязательно вскарабкается на шею. Как то служил я приказчиком в большой американской конторе. И был у меня коллега от которого постоянно разило кошатиной. Стоило ему войти в офис и все начинали подозрительно принюхиваться. Сам он уже не замечал амбрэ, ибо пропитался им до костного мозга включительно. Апофеозом его карьеры было представление правлению проекта инвестиционного соглашения, предварительно завизированного его котом. Парня не уволили только потому что американец сам страдал от подобной усатой сволочи. Половину переговоров они слезливо делились друг с другом описанием пакостей, глумлений и издевательств, коим подвергались от этих тварей. Причем оба котов ненавидели всеми фибрами души, но ничего не могли поделать-те пользовались дипломатическим иммунитетом благодаря супругам. Поскольку парень был неплохой, я посочувствовал его беде…Славка а извозил слюнями и соплями всю жилетку. Сквозь рыдания и вслипы он донес весть, что жизнь его превращена этим уррродддмм ыыыыы…в сплошной кошмар. Кот планомерно выживает его из дому. Жена спит с котом, его же гонят на диван. Ставить вопрос ребром "Или я или он", Слава не мог, так как ответ знал заранее. Я взялся помочь. Личную окраску для меня в этом деле создал тот факт, что узурпатора семейного ложа звали Абрам. А я не позволю черти кому плодить антисемитизм в нашей стране. Для того меня и таких как я хватает вполне. И без котов справляемся. Жена на Абрашину беду уехала к маме…Порасспросив Славика о Абрамовых привычках я узнал о страсти псевдоиудея помечать любой пластик. То есть, дермантин, плексиглаз, пластмасса обоссывались им в обязательно порядке. Я напросился к Славке в гости, посмотрел в глаза упитанной черно белой скотине, увидел там обещанье, все понял и поставил штиблеты в отделение для шапок. Дальше мы под коньячок принялись мастерить инструмент для ремонта кота. Для этого мы взяли заранее припасенный на работе кусок плексиглаза (Абраша сразу зашевелил усами почуяв непорядок в доме), и распатронили плитку шоколада . Сам шоколад пошел под коньяк, а вот из обертки я вырезал две непересекающиеся спирали кои приклеил к плексиглазу. Осталось дело за малым-подсоединить спирали к сети(220в) для чего Славик не пожалел бра, оторвав провод с мясом. Далее мы врубили это в сеть и положили на видное место. Абраша приперся тут же. Как же-в доме необоссаный пластик. Беда прям . Срочно надо исправить. Принюхался, на мягких, диэлектрических лапках заполз на ловушку, присел, блаженно зажмурился…и… И соляной раствор замкнул в единую цепь обертку, лапы и окаянный котовий отросток. Кот пульнулся вверх с ракетным ускорением. Я аж зауважал зассанца увидев, как он лбом вписался в потолок. Орал он при этом так, будто его только что кастрировали тупым ржавым секатором, причем не единожды а по крайней мере трижды. А таких больших и выразительных глаз я у представителей его породы ни до ни после не встречал. Слава ползал по полу, рыдал от счастья и все норовил поцеловать мне ноги. Вскоре я оставил коллегу одного праздновать победу. По его словам Абраша неделю не ссал вообще, а потом осторожно с уговорами пошел в лоток где поначалу вздрагивал от каждого шороха. Больше проблем в веерным кошачьим мочеиспусканием у Славки не было. Даже бабы в офисе перестали палочками душистыми нас окуривать-и так стало свежо и лепо. Без кошатины. PS Справедливости ради стоит заметить что проблема домашнего насилия двуногих над четырехлапыми тоже имеет место быть. Я лично наблюдал дома у одного неформала лысого кота(не бритого-а от рождения. сфинксы что ли называются эти кошмарища) Так вот этот плешивый аристократ разгуливал по дому с золотым ошейником грамм под сто и татуировкой по правому борту "ЙА ГОШО КУЦЕНКА"

[ATTACH]733[/ATTACH] Моя бабушка любит кошек. Пушистых и короткошерстных, породистых и беспородных… Всяких. А еще она ужасно боится мышей и крыс – и это тоже изрядно добавляет пушистым мышеловкам обаяния в ее глазах. Поэтому в бабушкиной квартире почти всегда живет кот или кошка. Увы, кошачий век недолог. Поэтому кошки, как водится, время от времени умирают, бабушка каждый раз плачет, обещает, что больше никогда… но обычно уже через пару месяцев по ее дивану начинал скакать очередной маленький-худенький-ну-не-могла-же-я-оставить-его-на-улице котенок. Да, хотя бабушка ни разу не искала себе любимца специально, не ходила на «птичий рынок», не пыталась приманивать дворовых котов, и вообще на улицу выходила редко – все-таки каждый раз котята как-то умудрялись попадаться ей на пути. Она сама иногда смеялась: мол, это не я Котьку завела, это он меня выбрал. Котька, Снежнок, Пуфик, Монька… Бабушка может рассказывать о прошлых своих питомцах целыми часами, был бы благодарный слушатель. А мне эти рассказы нравились. Конечно, бабушка, бывает, что-то забывала, путалась много – ей уже под семьдесят, возраст все-таки. Но после того, что случилось совсем недавно… я начала сомневаться в собственном душевном здоровье. В тот день я приехала в гости к бабушке уже под вечер. Пока бегала в магазин за продуктами, пока мы с ней пили чай, пока поговорили – в общем, ехать домой стало поздновато. Но я и раньше часто оставалась у нее ночевать, поэтому быстро разложила диван в бабушкиной спальне и мы легли. Она на кровати, а я напротив нее, на диване. Дверь спальни бабушка закрыла изнутри на крючок – многолетняя привычка, она всегда так делала, чтобы кошки ночевали в коридоре и по кроватям не скакали, спать не мешали. Надо сказать, что обычно сплю я некрепко, могу много раз за ночь просыпаться и тут же снова засыпать. И вот ночью, где-то около двух часов, наверное, мне сквозь сон начинает мерещиться как будто скрежет какой-то. Тихий-тихий, вкрадчивый такой. Словно кто-то осторожненько царапает дверь спальни с той стороны. Но мне в тот момент совсем не страшно было, может, потому что еще не до конца проснулась. И почти сразу же я услышала, как заскрипела кровать напротив – бабушка заворочалась. Потом бабушка вздохнула, пробормотала что-то, как будто сквозь сон, встала с кровати и подошла к двери. Я, все еще в полусне, вяло подумала: наверное, лекарство выпить. Ну, или в туалет, мало ли… Крючок звякнул, бабушка вышла в коридор – и царапанье тут же, как отрезало. Тишина настала. Благодать. Но сон с меня почему-то слетел напрочь. Я сидела на кровати и решала, приснилось мне это или уже пора закупать мышеловки, раз грызуны настолько обнаглели, что в двери скребутся (а воображение, вскормленное фильмами ужасов, пыталось подсунуть мне несколько более интересных ответов на вопрос «кто мог скрестись в нашу дверь» и заставляло ежиться под одеялом)… И прислушивалась к бабушкиным шагам где-то в глубине квартиры. Оттуда было слышно что-то странное, то ли скрип, то ли треск – не понять, очень тихо. А потом загудел кран на кухне. Почему-то от этого самого обычного звука мне окончательно стало не по себе. Свет я не побежала включать только потому, что испугалась встать с кровати. Только минут через десять, когда бабушка вернулась и закрыла за собой дверь, я перевела дух. Спрашиваю у нее: - Бабушка, ты зачем вставала? - Да… Бусика покормить. А то он так и будет всю ночь скрестись… — И голос у нее такой сонный совсем, как будто не ходила по квартире, а только что открыла глаза. У меня волосы встали дыбом. Да-да, натурально встали, я прямо это почувствовала. Потому что Бусик – это последний бабушкин кот, который умер месяц назад. Я отлично помню, бабушка тогда плакала и рассказывала, как он отравился чем-то, сильно болел, мучался и умер. Умер ночью. А на утро мой папа отвез его в коробке в сад и похоронил. Меня точно приморозило к кровати. Бабушка быстро снова заснула, а я до утра лежала без сна, закутавшись в одеяло, и боялась пошевелиться: мне все время казалось, что за дверью раздаются тихие шаги, словно кто-то там бегает на мягких лапах. И в щели под дверью как будто что-то белело. Я дико, до ужаса боялась услышать хриплое «мя-ау» — и осторожное царапанье в дверь… В общем, к утру около моей кровати выстроилась целая баррикада из кирпичей — дом можно построить. Но бабушка вела себя как обычно, пожелала доброго утра, угостила гренками, мы с ней мило побеседовали. Ни о мертвом коте, ни о ночном происшествии она ни разу не упомянула, а у меня язык не повернулся спрашивать. И вообще, при солнечном свете все казалось намного проще: ну, приснилось бабушке, что кот жив, ничего страшного, бывает. Ну, послышалось мне какое-то царапанье (а может, тоже приснилось). Ну, напугала сама себя до усрачки – а меньше нужно ужастиков смотреть! Я бы, наверное, так и убедила бы себя, что ничего жуткого ночью не происходило, и жила бы дальше спокойно. Но какой-то черт потянул меня перед уходом заглянуть в кухонный шкафчик – там, где обычно стояли банки с кошачьим кормом. Я точно знаю, что после смерти Бусика их еще оставалось семь штук, сама их месяц назад пересчитывала и думала, куда бы пристроить. Так вот, сейчас в шкафчике стояли четыре целых банки и одна открытая. Наполовину пустая. А кошачья миска лежала тут же, на полочке – тщательно вымытая. И, судя по всему, ее до сих пор использовали. Теперь мне страшно. Я боюсь оставаться у бабушки на ночь. Мне часто становится не по себе в ее квартире даже днем. Меня пробирает до мурашек, когда я спотыкаюсь в коридоре о бабушкины недовязанные шерстяные носки, почему-то вытащенные из шкафа и разбросанные так, словно с ними кто-то играл. Когда нахожу на обивке дивана длинные белые волоски, похожие на кошачьи. Я боюсь за себя, боюсь за бабушку. Не уверена, хочу ли я знать, кого она кормит по ночам кошачьими консервами – но зато теперь я точно знаю, что подарю ей на ближайший праздник. Кота.