Анекдоты с котэ

[vadim]

Если при вашем появлении кошка трётся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.

Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы о неё тёрся ваш ботинок.

* * *

Споpят тpи кота - кто из них ленивее:

1 - Мне вот вчеpа хозяйка целyю мискy сметаны поставила под нос и

моpдy мою на нее положила. А лакать - лень.

2 - А ко мне вчеpа кошка соседская, пyшистенькая такая, толстенькая,

все кадpилась-кадpилась, аж под меня сама подлезла и запpавила,

а мне двигать - лень.

3 - Слышали, как я оpал давеча?

1,2 - Слышали.

3 - Упал я со втоpой стyпеньки кpыльца на пеpвyю, и когтем за яйцо

зацепился, так и заснул оpамши...

* * *

Приходит старушка к ветеринару и жалуется:

- Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем

не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все

равно котят рожает.

- Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.

Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту

кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру...

- А это кто?

- А это ее брат, но как он может...

* * *

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда

и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился

спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке,

а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

* * *

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?

Это коткошку фигачит.

А почему три?

А кот от удовольствия один глаз закрыл.

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.

По телефону им звонит подружка:

- Ну как дела?

- Никак - они даже не целуются...

[genatsvaly]

Каждое утро мой Великий Господин забирается мне на лицо и громко мяукает.

***

Кто бы ни поставил женщине ультиматум "я или он!", женщина выберет кота.

***

Не хватает любви - заведи собаку.

Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

***

- Ты спишь?

- Да.

- А кто мне тогда отвечает?

- Кот.

***

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!

- Люся, что ты делаешь?

- Признаюсь в любви!

- Но это же кот!?

- Он достоин!

***

[vadim]

1. Острый психоз — Вы говорите с кошкой.

2. Острый галлюцинаторный психоз — Вы говорите с несуществующей кошкой.

3. Паранойя — Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

4. Шизофрения — Кошка говорит внутри Вас.

5. Неврастения — Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует, и Вам это кажется совершенно невыносимым

6. Маниакально-депрессивный психоз — ваша кошка Вас не ценит.

[vadim]

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

[genatsvaly]

Чем дольше котиков мы гладим, тем больше нравимся мы им.

***

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.

[Kitycat]

- Скрещиваем кота окраса серебристый тиккированный фавн и кошку золотую с мрамором черепаху биколор - что мы наблюдаем?

Голос из зала:

- Вязку мы наблюдаем!

- Нет, а что мы получим в результате?

Другой голос:

- Наверняка котят!

[Kitycat]

Звонок по объявлению.

- Здравствуйте, я по поводу кошечки. Вы ее отдаете? Она стерилизована?

- Да, кошечку отдаем. Стерилизована, прививки сделаны.

- А правда, что мой котик все равно сможет заниматься с ней сексом? Он у нас некастрированный, и муж переживает, что он нам завидует когда мы с ним этим занимаемся...

[genatsvaly]

Жена:

- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.

Муж встревоженно:

- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

***

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

[vadim]

Кошка которая гуляет сама по себе.

[ATTACH]355[/ATTACH]

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

[vadim]

Мужик приятелю:

- Кот обоссал весь ковер. Жена расстроится, когда увидит.

- Что стало с ковром?

- С котом.

[Kitycat]

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

[Kitycat]

Всем хороша была девочка Танечка. И красива, и стройна, и борщ варила, и денег не просила. Но когда от нее уходил очередной молодой человек, она бежала по лестнице вслед за ним и кричала: "Почему?" А за Танечкой бежали все ее пятнадцать котов. Вспомнил че-то свою бывшую - заводчицу британцев.

[vadim]

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

[vadim]

- Девушка, а вы любите ласкать котят?

- Конечно!

- Тогда разрешите представиться: Мурзик!

[vadim]

- У тебя есть "Пятьдесят оттенков серого"?

- Есть, но это не книга, а кот.

[vadim]

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.

Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.

Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

[vadim]

Разговаривают две подруги:

- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!

- И ты поверила!?

- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!

[vadim]

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

[vadim]

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

[vadim]

– Коты правда удивляются, что кто-то крадёт из лотка их дерьмо?

– Почему нет? Ведь и Никита Михалков уверен, что с торрентов качают его кино

[vadim]

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

---------

- Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?

- Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

[genatsvaly]

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?

- В бригаде спасения.

- И шо, таки опасная работа?

- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

[vadim]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне

гремит.

— А ты ее кормила?

— Нет.

— Значит, готовит что-то.

____

Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.

____

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

[vadim]

10 моих главных претензий к хозяину:

1. Ты забираешь у меня игрушки, которые я нашёл сам.

2. Фотографируешься со мной в зеркале.

3. Пинаешь меня.

4. Не знаешь дату моего рождения.

5. Закрываешь двери в комнаты.

6. Не кормишь меня в 5 утра.

7. Не покупаешь мне "Вискас".

8. Не играешь со мной.

9. Бьёшь за еду, которую я беру со стола.

10. Заставляешь купаться.

Почему ты до сих пор проживаешь в моём доме?!..

© Малый Кыс

[vadim]

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю.

А ты?

Кошка задумалась:

- Ну, тогда я тоже гном...

 

------------

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...