Перейти к публикации
Kitycat

Из разговоров с котом

Рекомендованные сообщения

[ATTACH=full]852[/ATTACH]

– Чего ты у меня просишь? Жрать просишь? Так ты же только что целую миску слопал. Ты ведь лопнешь, животное! Весь день только ешь да спишь!.. Стоп! Где-то я уже это слышал сегодня. Кто-то это всё мне говорил… На, котик, кушай на здоровье! Да не торопись, никто у тебя не отнимет.

 

– Ты уже взрослый кот. Тебе исполнился один год. В это время в жизни котят происходят изменения. Мальчики-коты начинают интересоваться девочками-кошками… Ты меня не слушаешь… Ты уснул, что ли?

 

– Хреновый из тебя певец. И не в склад, и не в лад, поцелуй у кошки зад. Слушай сказку. Жил-был один кот. И так же в марте орал, будто участвовал в конкурсе "Голос". Однажды повёз его хозяин к одному продюсеру в белом халате. И тот вынул у него из-под хвоста флэшку с записями песен. И кот заткнулся, потому что больше не пел, а зализывал.

 

– Слушай… Может, правда к доктору сходим? Есть у меня один знакомый ветеринар. Вот такой мужик, он если что сказал, то как отрезал.

 

– Курить на балкон со мной пойдёшь? Ну, просто рядом посидишь. На баб посмотрим. Да не боись, не столкну я тебя больше. Точно! Ты же мне тогда у Серёги бутылку коньяка выиграл. А щас просто рядом посидишь. Ну пойдём, мне одному скучно. Вот, молодца. Может, затянешься? Ну, смотри…

 

– А хочешь узнать, как нелегко мужиком быть каждый день? Хочешь узнать, каково это – каждый день бриться? Хочешь за рулём посидеть восемь часов, а? Там не то что полизать, почесать некогда!

 

– Вот ты, небось, думаешь, что ты думаешь? Много ты о себе думаешь… Вот видишь – книга? Видишь – "Общая теория относительности", Эйнштейн. В киоске купил. Ты эту книгу НИКОГДА прочесть не сможешь, понял? Никогда! Ты даже никогда не сможешь понять, что такое "никогда"! А скорость света? Ты когда-нибудь думал об этом? Вот этим вы, кошки, и отличаетесь от людей. Я в любой момент могу… захотеть прочитать любую книгу, а ты – никогда! Перед кем я мечу бисер в виде сухого корма, господи боже мой?!

 

– Да и вообще вы, коты, бесполезные – слепых через дорогу не водите, за водкой вас не пошлёшь, лаять не можете… Да ладно тебе! Ишь, замурчал, замурчал… Будешь себя хорошо вести, я подскажу, где хозяйка хранит старые зимние шапки. Там есть и рыженькая, и блондинка…

 

– Всё себе вылизал? А ну марш в ванную зубы чистить!

 

– Вот в кого ты такой? Отец и мать солидные животные, оба египетские лысые, а ты в кого, хиппи волосатый? Когда тебе исполнится восемнадцать лет, я с удовольствием провожу тебя в армию. Да, постригу налысо и отправлю. И не вздумай косить!

 

– Надо тебе – иди сам открывай холодильник и доставай свои сосиски. Ах ты ж скотина, а ну закрой холодильник! Ишь, он, оказывается, уже холодильник может открыть! Вот, оказывается, кто сосиски ворует и водку жрёт!

 

– Если ты поймал мышь, то не думай, что вся страна замрёт в восхищении. Никто этого не заметит. И я бы не замечал, да приходится. Ещё раз положишь дохлую мышь на мою подушку – сам рядом дохлый ляжешь.

 

– Садись рядом, Василий Иваныч, кино со мной посмотри. Про то, как Чапаев утонул… Что-то ты грустный какой-то, вялый. Ну-ка, дай нос потрогаю. Сухой. А хочешь мой потрогать? Давай. На. На. Ты с ума сошёл, когти спрячь! Я говорю, спрячь! Я тебе поотмахиваюсь! Опа, опа, Майк Тайсон! А вот так? А вот так? Ай! Расцарапал, гад!

 

– Так, если ты ещё раз на ковре повиснешь, я тебе как клоуну нос красный приделаю. Ковёрный, блин! Все шторы, все обои уже изодрал. Вот что, куплю-ка я тебе сапоги. На все четыре лапы. Со шпагой и шляпой обломайся.

 

– Ой, здра-авствуйте! Кто к нам пришёл! Вы один или с блошками? А мы тут волнуемся – где вы, с кем, в какой позе… Все помойки обзвонили!

 

– Что за мода тупо спать на клавиатуре? Вон, соседский кот вчера "косынку" разложил. Вот это я понимаю! Даже завидно… Давай-ка, гляди сюда, в монитор. Не отворачивайся! Зря я, что ли, камеру установил. Это кто, Вера Степановна над ботинком присела? Нет? А может, воры пришли и им по-маленькому приспичило? Нет, это вы, Василий Иванович, изволили перепутать мои Lacoste со своей больничной уткой. Какой уткой – спросите вы? А такой, с которой вы в ветстационаре в обнимку лежать будете!

 

– Вот, смотри – это тапок. Хочешь понюхать, чем пахнет? Не хочешь, нос воротишь. А я понюхал!!! Я понюхал, падла!!! А ну вылезай из-под холодильника, а то щас там тоже тапком навоняешь! Вылезай, я тебе колбаски дам… по морде!

 

– Забудь, что я тебе сказал. Я погорячился. Сейчас только врежу тебе и успокоюсь.

 

– Да ладно, не обижайся ты, я ведь тебя слегка пнул, шутя. Смешно же ты через комнату перелетел! Просто удачно на ударную ногу попал, вот и всё.

 

– Ну конечно, только она зашла на кухню с сумкой колбасы – ты сразу к ней, об ножки тереться! Тьфу, предатель! Погоди… Я вижу, там водочка купилась для кого-то?.. Так, ну-ка ты, хвостатый, подвинься!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды по весне Сергей Иваныч пропал. Две секунды: токачто сидел на окне первого этажа и нету, как в воду канул, и только дверь входная стукнула. Хозяйка егойная моментально впала в ахуй и побежала - нет, не искать его по подворотням да по подвалам, а ломиться к соседям (час ночи на минуточку), дескать, верните Сергея Иваныча, я все прощу! Никто не сознается. Даже в милицию позвонила, говорит, спасите-помогите, кота украли, не, не породистого, но очень, очень умного! красивого! любимого!... Надо отдать должное, не высмеяли и не послали, сказали, что могут прислать кшна оперативника, но надеются, что котик сам вернется - весна на дворе-с.

А этот умный сука красивый таки свалил в подвал и там сидел в угаре, запуганный местной братвой, пока не вытащила его оттуда за хвост подружкина дочка. Вот радости-то было - подушечка на ножке наполовину оторвана, грязный, вонючий, описанный с ног до головы, вопит как резаный (больно, наверное и обидно, сам дебил). Вобщем, зашили лапку, помыли, посушили, даже рентген сделали (NB. продам портрет Сергейиваныча в полный рост чб) и больше Сергей Иваныч с окна ни лапой, а если падает, то под окном сидит, ждет, пока подберут и обратно на подоконник положат.

А хозяйку его еще долго соседи троллили и спрашивали, привязывает ли она Сергейиваныча за хвостик к окну, когда он прогуливается.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...