Про черного кота

[vadim]

[ATTACH]731[/ATTACH] Есть у меня черный кот; откормившаяся восьми килограммовая дворовая приблудина с длинными клыками, тощим хвостом и умением поразительно точно изображать плач младенца, отчего по ночам на первых порах хотелось немножко обделаться. Казалось бы - что тут особенного; куча народу держат дома черных котов; но вспомнился мне случай, произошедший с моим знакомым, который тоже кото-владелец и тоже держит дома роскошного черного кота по кличке Пижон с персональным гаремом из двух кошек.

(Собственно говоря, затравкой для рассказа мной про этот случай стала белая шерстинка моего кошака. Одна - единственная белая шерстинка на целом черном коте! Терпел две недели, а сейчас, как написали бы в советских газетах, с чувством глубокого удовлетворения, выдрал я этот злосчастный волосок. Неожиданно счастлив (на заметку - вот она, шизофрения).

Развернулась комедия абсурда эта около года назад, на прошлое Крещение. Лирическое отступление: есть в нашей стране категория людей, которые довольно резко в свое время сменили партбилет на Библию. Бабушка моего знакомого принадлежит как раз к этой славной когорте старушек. И пришла она в тот день из церкви, и принесла с собой святой воды. И умылась она, и, презрев наставление из "Республики ШКИД" о нежелательности насильственных действий в отношении кошек, решила учинить попутно омовение тварям Божьим, что крутились в тот момент под ногами да оглашали квартиру утробным мявом, тонко намекая, что вера - это, конечно, хорошо и служит спасению души, но тем не менее неплохо было бы позаботиться и о грешном оной души вместилище, хорошенько перекусив (тот факт, что минут двадцать назад хвостатые отродья утоптали по пакету "Феликса", их не смущал ни в коей мере).

Бабуля та - человек старой закалки и нрав имеет железобетонный, способный выдержать удар танковой армии. Сказано - сделано. Легким движением узловатой руки цепляется за загривок кошка и окунается в ведерко с водой. Не берусь точно сказать, что котея ощутила - но, думается мне, ощущения от внезапного окунания в прохладную воду были не самые приятные (избавь вас Господь от неосторожных ассоциаций типа Ice Bucket CHallenge). Зверюга сажается на полочку в ванной и быстро вытирается полотенцем под звуки молитвы. Та же участь постигает вторую кошку, которую мускулистая рука пенсионерки цепляет с проворством и неумолимостью автомата заряжания. Цикл повторяется; и вторая кошка, пытаясь облизаться, спрыгивает на пол и трясет лапами...

Парень Наверху определенно любит пошутить - и определенно любит не всех. Ничем иным объяснить дальнейшее я не могу. Бабуська ищет взглядом Пижона. Находит, берет на руки, несет в ванную. Отработанным жестом хватает за загривок и заносит его над ведром, как в Спарте заносили над краем скалы уродливых младенцев...

... и кот поступает подобно, опять же, спартанцу - "умираю, но не сдаюсь": с размаху угощает бабушку по лицу всеми четырьмя когтистыми лапами. Несостоявшаяся миссионерша вопит и его отдирает. Пижон вопит едва ли не громче бабки и отвоевывает свою свободу когтями и зубами.

Какая же все-таки чушь этот ваш Мцыри с барсом.

Она шарахается в сторону, спотыкается о порог и падает на спину. Головой об стенку - бубух!

Это только кажется, что ножки у кошек короткие. Когда нужно, они могут удлиняться очень основательно.

Кореш в тот момент, по его словам, сидел в комнате и пытался сосредоточиться на выполнении курсовика.

Услышал: что за грохот? - ага; Железный Феликс споткнулся.

Выходит он в коридор и видит картину маслом:

- кот посильно делает из бабули Фредди Крюгера без грима.

Полосует лицо, кусает за нос, рвет ухо и цепляет задней лапой за сережку.

- бабушка - тоже посильно - расширяет словарный запас соседей. В сумме изрыгнутых ветхой на вид бабкой проклятий должна была схлопнуться Вселенная, самоликвидироваться Бог и только кот предназначался вечно жариться с вырванными гениталиями в ларьке с шаурмой.

Ну что. Скачет Петро вокруг нее. Снимает вошедшего во вкус кота, всерьез решившего примерить на себя роль мохнатого лицехвата.

Достает спирт, перекись, ватку, клей БФ и обрабатывает раны своей родственницы. Приклеивает на место оборванный кусочек уха. Матерясь, промывает царапины; тем временем понимает, что произошло. Пытаясь не заржать, садится рядом и, обтирая раны мученицы за веру ваткой, говорит: я, конечно, все понимаю - но согласись: мыть, бл@дь, ЧЕРНОГО КОТА СВЯТОЙ ВОДОЙ несколько неразумно.

... Чуть из дома его не выгнали, конечно, за такой юмор. Неделю бабка с ним не говорила. Но на бугага всех высадило ох как знатно.

P.S. А мыться тот кот очень даже любит - просто, по словам кореша, котею спокойнее, когда его обтирают влажной тряпочкой...

[Kitycat]

Вспомнилась одна история друга детства. Купили ему тогда котенка. Вот он живет у него уже четвертый месяц, как друг заметил, что у кота появились прыщи на животе. Никому не сказав о прыщах, он ежедневно, в течении месяца, проводил процедуру выдавливания этих самых прыщей. Но потом это увидела мать, которая объяснила ему, что он выдавливает СОСКИ. В ТЕЧЕНИЕ МЕСЯЦА ЭТОТ ИДИОТ ВЫДАВЛИВАЛ КОТУ СОСКИ!

[vadim]

Когда я была маленькой, мама часто оставляла меня летом долго гостить у бабушки. Т.к особых развлечений там не было, я целыми днями рисовала, вырезала картинки из старых журналов и играла с кошкой. Кошка постоянно оставляла затяжки на одежде и на ковре. Нитки, торчащие из ковра, бабушка образала ножницами. Но это всё предисловие. Как-то я сидела и играла с кошкой. Та опять повыдёргивала ниток из ковра. Из добрых побуждений, я быстро взяла ножницы и обрезала ВСЕ торчащие нитки из ковра (именно те, что длиннее основного ворса). Довольная, что сделала доброе дело и помогла бабушке, я пошла ей хвастаться. Но бабушка очень разозлилась и поставила меня в угол. Мне было жутко обидно, ведь я не поняла, почему меня наказали. Когда вечером пришла мама, ситуация прояснилась. Бабушка стала жаловаться маме, что я обрезала все ТЕЛЕФОННЫЕ ПРОВОДА, что шли от розетки до телефона по ковру. Тогда то мне стало понятно, почему те "нитки" так трудно резались...