Перейти к публикации
vadim

Будни ветеринаров

Рекомендованные сообщения

Все истории взяты из одного тематического паблика. Возможно наличие непонятных профессиональных слов.

[ATTACH=full]632[/ATTACH]

И смех и грех.

Очень крупный и мордатый британчик по кличке Хулимяу - застрял головой в 3х литровой банке!!!!принесли всего залитого маслом подсолнечным , с изрядно оплывшей физиономией. кот не просто был в шоке - он сопротивлялся как жеребец, угодивший в капкан. пришлось наркоз ставить. дальше аккуратно резали банку стеклорезом.... А я и не удивилась, что в нашей клинике есть стеклорез, болгарка, альпинистское снаряжение, лейка для полива, электрошокер и бутылка виски (все это нашлось пока искали стеклорез) ....

 

Сегодня на прием пришли две дамы (бабушка и дочь ее) с шотландским котом 5 лет. Первое, что бросилось в глаза-кот дико худой. Спрашиваю, что случилось с котом. Ответ меня убил: он 7 (!!!!!!!!!!) дней ничего не ест. Спрашиваю о наличии прививок и других симптомов, ничего из этого у кота нет. Стала температуру мерить - 35,5 (!!!!!!!!). При пальпации области почек орёт как ненормальный, дёсны бледные. Начинаю объяснять, что надо взять кровь на б/х и ПЦР на вирусы, ставить капельницу. Обозначила примерную сумму, выслушала сто охов и ахов. Всё это время держу себя в руках. Но тут одна из дам заявляет: мы котика нашего ооооочень любим, он у нас как ребёнок!!!!!!! Тут я сорвалась, говорю: вы какого хрена на любимого кота неделю смотрели???? Вы должны были в первый же день с самого утра в очереди к врачу сидеть. Бабуля: ну мы думали, он начнёт есть. Моя фантазия нарисовала картину: сидят эти женщины и думают: сегодня Вася не поел, но завтра точно поест; завтра не поел, но вот послезавтра поест железобетонно....и так все 7 дней. В общем кота прокапала, анализы взяла, теперь вот жду результатов. В таких ситуациях очень животных жалко, страдают от того, что хозяева у моря погоды сидят ждут((

 

"Приключения Попки-дурака", или "мой хозяин - идиот!"

Звонок. (Я) - я (Х)-хозяйка

(Х) - Здравствуйте, мы варили кашу своей овчарке, а попугай летал по квартире, потом он попал в пар от кастрюли и упал в нее. варился минут 5..

(Я)- Срочно привозите. Ожоги могут стать причиной гибели птицы!!!

(Х) - Да нет, это было 2 недели назад. мы его всего помазали подсолнечным маслом от ожогов!

(Я) - Он отравился? Или вы хотите узнать как его отмыть от масла

(Х)-Нет, от масла мы его отмыли, мы его в фери замочили на пару часов.

(Я) - А от меня-то что хотите?

(Х) -Как что??? Он уже 2 недели после этого не летает

 

ага... не летает и матерится!!!

 

Приходит бабка с молодым стаффордширским терьером и заявляет:

-У моей собаки рак!

-Рак чего?

-Рак писюна!!!

-С чего вы взяли???

И тут, не успела я моргнуть, как бабка принялась дрочить кобелю. Пыхтит аж. А кобель глаза закатил и поливает бабку слюной и спермой. Надрочив псу - указывает мне пальцем на луковичное тело и говорит

-Вот он!!!

Бабка в сперме, кобель доволен, а я молча сползаю под стол

 

Приходит ко мне на прием молодая пара с годовалым Йорком на прививку. Прошу у них вет. паспорт. мне дают кипу бумаг в мульти форе и говорят, что паспорт где-то там. мое внимание падает на самую верхнюю бумагу: амбулаторную карту из другой клиники, где в графе "диагноз" красуется: СИНДРОМ ТУРЕТТА!! ДА, поставленный пару недель назад! (я понимаю, что это не единственный симптом Туретта, но перед глазами яркая картина, прогуливающейся по парку милой собачки, которая внезапно выкрикивает "Е* твою мать") Давлюсь. Любопытство берет верх и начинаю спрашивать на основании чего - такой удивительный диагноз. Оказалось, что Йорк последние несколько недель часто бегает за хвостом и скулит!

прочистила параанальные железы, поставила прививку, отправила домой и долго, долго ржала.

 

утро....входит давняя клиентка, с ужасом:

-девочки,помогите,не знаю что делать аж!

-что случилось?

достает банку, в ней мокрая грязная тряпка , тычет мне в лицо и говорит:

-скажите, тут есть кровь или нет?сделайте анализ!

бабушка принесла на анализ тряпку мочи))) видать мы должны были ее выжать для анализа)

 

Суббота, утро, СББЖ, звонок: «К нам в сарай забежал приблудный кот, мы пытались его выгнать оттуда огнём и пламенем (!ОГНЕМ И ПЛАМЕНЕМ!), он забился в угол никого не подпускает и шипит на нас. Пока никого не укусил, но мало ли!! Он скорее всего бешеный, пришлите кого нибудь усыпить его и отправить на экспертизу на бешенство!, а то он нам тут всех собак перекусает!!»

 

Пришли с котенком.

-понос есть?

-ну как сказать, у него то все нормально, то знаете-вот как мороженное в макдаке в стаканчик выдавливают, вот такой консистенции у него!!!

 

Дело было на первом курсе. Анатомичка. Собаки. Все как у привычных людей - ковыряемся в трупах, запах формалина, в карманах шоколадка/пирожок из столовой, ибо есть хочется постоянно, а времени часто не хватает...

Однажды кто-то из сокурсников пошутил. Когда заканчивали работу с трупами - собак (остатки) замачивали обратно в ванне с солью и формалином. Так вот, приходим мы как-то утром.... а кто-то туда высыпал пачек пять роллтона..... Ядрено-вонючих, но таких аппетитных... Последующее занятие проходило в смеси ароматов, мучительных для голодных студентов. Зараза, мы так и не поймали приколиста :D

 

Рассказала дочь . Большая перемена в вет академии народ бьется в буфете, тут буфетчица орет дурниной : "ветеринары .вашу мать! Уведите это! " и показывает на дверь . Все оборачиваются и видят в проеме двери стоит собачка, этакая помесь собаки Баскервилей и владимирского тяжеловоза. Дочка берет булочку подходит (как положено в кинологии за три корпуса до собаки,) садится на корточки, предлагает булочку и мимимишно сюсюкает,пес подходит съедает кусочек булочки и улыбается во всю пасть .

К слову сказать буфет и клиника находятся на одном этаже в академии только в разных крыльях . Вот так и шли они через всю академию помахивая хвостиками и жуя булочку на двоих .

Дошли до клиники . Стоит дама и оживленно беседует с врачом, поворачивает голову и.... Тошенька, проказник,куда ушел от мамочки!

Как потом выяснилось Тошеньку привели лечить запор ....ему стало скучно и он пошел на запах .

Самое классное в этой истории, что удивилась только хозяйка НИКТО не обратил внимание что по академии ходила такая псина, ну ходит ...значит что-то ему нужно . Сроднились!

 

Дело было год назад. Поступил к нам кот. С разрывом анального отверстия. В пяти местах. Хозяйка - женщина бальзаковского возраста, немного нервная, но подающая надежду на адекватность..

Рассказали что удрал на улицу и нашли уже таким. (При следующих посещениях история менялась что это не их кот / что у них дома собака его изнасиловала / что он сам себя так. Да, как-то так).

Ладно. Сделали операцию, сшили, сутки пробыл в стационаре. Отпустили домой. Через три дня хозяева заявляют что кот не ел после операции. ТРИ ДНЯ. Забираем, кормим. У кота температура 35. Привыкла таких выхаживать рекавери или вио, разбавленными теплой водой+грелка через два одеяла + в/в инфузии теплыми растворами. Естественно внимание почкам и печени.

Через день вроде оклемался. Начал ходить. Но вот стул... житким специально кормили, ибо анус еще с швами.

Хозяева забрали.

Через два дня ситуация повторяется.

Делаем УЗИ. Кишечник забит хрен знает чем. Кота стабилизировали, вечером операция. Режем. Инвагинация. Тьма каловых камней. Тихо матерясь, удаляем, сшиваем тонкий с толстым (5см и 2см в диаметре, с удалением куска). Чистим от лишнего. Кот худеет почти на кг. Опять стационар. За неделю хозяева даже не пришли навестить. Хотя до этого кричали что он породистый, пускают в разведение и вообще главный любимец семьи. Помню, как с пальца часами кормила его. Кот реально хотел жить. И глаза такие... понимающие чтоли. Ладно. На 10 день сняли все швы. Убедились что кушает сам. Что кал сформирован и без проблем. Счастливые отдаем владельцам. Запрещаем месяц кормить твердой пищей (как и в прошлый раз. Но походу мадам насыпали ему сухого корма, отсюда и камни). Поддерживающую терапию с собой, отзвониться через неделю.

Отдавали с тяжелыми мыслями. Ибо инвагинация примерно на 15-16 см от выхода. Разорванный анус. Как раз длина среднего полового члена.

Пришли через неделю. Обострилась МКБ. Хозяева внезапно вспомнили, что лечились у другого врача три месяца назад.... катетер поставить не смогли, хирург плюнул, сказал делать цистоцентез. Кота подготовили, разрешали, почистили, сшили. Я тогда была ассистентом, помогала.

Потом выхаживать полутруп до часа ночи (работали до 8). Заказали с терапевтом суши с доставкой.

Ночь. Домик почти в лесу. Горит окно на втором этаже. На третьем шуршат строители-таджики. С первого периодически лай собак (гостиница+стационар). И мы. С неповторимым амбре от капающегося отключенного кота. И суши. Фу блин, не люблю их. Но есть хотелось.

Убедились что вдохнули жизнь обратно и ушли спать. Утром начал самостоятельно есть. Моча отходила в памперс

С катетера. Кот хотел жить

В обед позвонила мадам. Без предисловий - усыпите его.

Последнюю операцию (на мочевой) делали за свой счет. Ради интереса проверили кишечник - шов расправился, так здорово сделали... кот прошел через ТАКОЕ, чтобы в конце его добить?!

Блин. Я всегда была терпелива и вежлива с клиентами. Но тут реально накатило. Высказала ей все. И то, кем они являются. И то, что среди них есть извращенец-зоофил (сын или муж).

Женщина притихла и больше не появлялась. Кот решил спор. Умер на следующий день. Кремировали за свой счет.

Так обидно было(( зверь не виноват что хотел жить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит - он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! - радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.

Маме стыдно.

Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.

Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.

- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что Вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.

И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.

Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

 

(с) Татьяна Краснова

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


×
×
  • Создать...