Как мы спасли кота

[Kitycat]

[ATTACH=full]499[/ATTACH]

Все началось сегодня днем. Я вышла в магазин и услышала на первом этаже кошачьи крики. Долгие, страдальческие кошачьи крики. Звук раздавался из-за подвальной железной двери. Между решетками была вставлена записка – у нас пропал кот, если это наш кот кричит, верните нам за вознаграждение. Я засунула записку назад, подергала дверь и ушла.

Где-то через пару часов я вернулась (уже с мужем). Кот продолжал орать. При подергивании двери он орал все громче и несчастнее. Металлическая дверь с металлической решеткой была закрыта на супер-надежный навесной металлический замок. Совесть не дала мне спокойно вернуться домой со всей этой информацией, и я позвонила в МЧС. Там мне сказали, что чужие двери они не взламывают и отправили в аварийку.

Я позвонила в аварийку и честно сказала, что там умирает кот. Бессердечная женщина (гореть ей в аду!) на том конце ответила, что мало ли таких котов в подвалах, вызов стоит четы… четыре тысячи (знающие люди говорят, что 400 рублей).

Мы с мужем решили, что раз так, то надо взломать замок. Не оставлять же так просто кота. Мы посмотрели несколько видео, взяли мои шпильки, оставшиеся от свадебной прически, отвертки и прочее барахло и пошли вниз. В петлю куртки (как настоящий Раскольников) муж спрятал молоток с выдергой.

Ничего из этого не действовало. Выдерга упиралась в металлический короб на замке, шпильки по интернет-методам не работали. Кот орал.

У меня все больше закрадывались сомнения насчет стоимости вызова аварийки и я позвонила маме.

«Он же сдохнет!» - закричала мама.

«Ломайте все нахрен там!» - закричала мама.

«Звоните в аварийку и говорите, что у вас все кипятком затопило» - закричала мама.

Мы продолжали ковырять замок.

«Я тоже его слышал, вот за ножовкой сходил», - спустился к нам со второго этажа паренек лет 19 на вид. Такой, знаете, паренек, про которого я бы даже не подумала, что у него ножовка-то есть. С телефоном-лопатой и в белой футболке.

И мы начали пилить. На наши вандальные звуки вышла беременная девушка из квартиры на первом этаже.

«Это может быть мой кот, он так уже убегал», - рассказала она и осталась с нами. У нее тряслись губы, и она заглядывала туда, где мелькала ножовка.

Тут в подъезд зашла усатая соседка, которая не здоровается с нами после того, как мы не убрали мусор в коридоре после подключения интернета.

Она одобрительно посмотрела на все происходящее, что-то одобрительное сказала и ушла.

Минут через пять я решила все-таки последовать последнему совету мамы.

«Здравствуйте, а сколько стоит вызов аварийной службы?», - я снова позвонила бессердечной женщине (ее сердце наверняка тоже бы дрогнуло, если бы она услышала эти крики кота).

«Смотря, по какому поводу»,- ответила мне бездушный диспетчер.

«В подвале что-то бежит, мне кажется, это кипяток. Я, конечно, не уверена…Но мы тут напуганы»,- ответила я.

«Вы уверены, что кипяток? Не канализация?»,- сразу проявила интерес диспетчер.

«Я ничегошеньки в этом не понимаю, но мы все переживаем, что все вообще тут затопит»,- ответила я ей под скрип ножовки.

«В течение часа приедет специалист»,- ответила мне бессердечная женщина.

Наши вандальные работы приостановились. Мы задумались над дальнейшим планом действий.

«Давайте тут воды хоть нальем, чтобы, ну, выглядело натурально», - предложила я.

Беременная девушка с радостью побежала за ведром.

«Ну… пока едут, может, попилим тогда?»,- предложил паренек. И решено было пилить до приезда аварийной службы.

Аварийщики застали нас врасплох. Воды на полу не было. Только в заготовленном ведре. Мой муж вместе с соседом тщательно спиливали замок.

«Ломаете?», - спросил пожилой «аварийщик».

«Ломаем»,- ответила я.

«Ломать нельзя», - сказал он мне.

«А откройте тогда, там кот»,- сказала я.

И нам открыли дверь. На нас никто даже не ругался. Нам включили свет и мы ломанулись в подвал. Кот ломанулся от нас.

«Серый!»,- закричала беременная девушка. Кот действительно оказался ее.

Серый и слушать ничего больше не хотел, только его серые пятки засверкали вдалеке.

Мужики из аварийки не торопясь спустились и начали ловить Серого вместе с нами. Это не помогало. Кот даже перестал подавать голос и только иногда от света фонарика перебегал из угла в угол.

Сосед притащил кошачий корм, но Серый-то не дурак, щас, ага. Он выходить отказался.

Пока мой муж вместе с соседом отправились в дальние края нашего подвала мы с беременной девушкой, которая к тому моменту притащила из дома шматок мяса, обсуждали судьбу Серого. Оказалось, что кот этот людей вообще-то не любит, как и котов, которые обижали его, когда он жил на улице. Беременная девушка подобрала его, кое-как приручила, но он уже второй раз сбегает в отрытое окно первого этажа. И даже кастрация не помогла одомашить животину.

«Прошлый раз через две недели удалось-таки поймать, когда совсем оголодал, а сейчас только третий день идет», - рассказала она.

В этот момент из дальнего угла катакомб раздался голос моего мужа.

«А тут и в самом деле кипяток бежит!», - закричал он.

Мужчик-аварийщик даже голову не повернул.

«Там кипяток бежит»,- повторила я ему.

«Серьезно?»,- переспросил он меня, сидя на корточках возле кошачьего корма.

«Серьезно бежит, парни нашли», - говорю я.

Мужик недоверчиво полез в дальний угол и вернулся с удивленным выражением лица.

«И правда бежит! А так даже пар не видно!», - хмыкнул он.

Через час мы все вымотались. Беременная девушка разбила коленку, сосед вытирал с морды паутину стильной серой толстовочкой.

Решено было оставить Серого еще ненадолго, чтобы сам вышел. Аварийщики (тоже ведь хорошие люди оказались!) пообещали не закрывать на ночь подвал. Мы пожелали удачи беременной соседке в поимке ее кота и отправились по домам. Но уже без такой тревоги на душе. Вот так вот)

[vadim]

[ATTACH=full]638[/ATTACH]

История произошла в далеком детстве.

Родители каждый год отвозили меня к бабке в деревню на лето. У бабки жил паскудник-кот. Данный экземпляр не боялся ничего и никого. Что-нибудь слямзить и нашкодить было у него в крови. Постоянно получал звездюлей от бабки, но поведение его от этого не улучшалось. Однажды моя бабушка доила корову. А этот обормот крутился вокруг, оглашая окрестность громким мявом (как потом выяснилось это был каждодневный ритуал по выпрашиванию молока). И вот картина маслом — нарезая круги вокруг коровы и напевая песню, он попал как раз под обстрел свежевыделенного навоза. Накрыло мохнатую тварь от ушей до кончика хвоста. Сделав доброе дело по очищению хлева от навоза, эта лепешка в форме кота с шипением кинулась на улицу... и унеслась в неизвестном направлении. На следующий день надо было видеть выражение морды этого чудовища с подсохшей корочкой дерьма по всему телу, источающего незабываемый аромат, тщательно и безрезультатно вылизывающего свою обгаженную шкуру. С тех пор этот г#внюк обходил стороной рогато-доильное помещение и появилось отвращение ко всему молочному, по крайней мере на время...