Черт, а не кошка

[vadim]

[ATTACH=full]454[/ATTACH]

В субботу решили с теткой проведать подругу. У нее дома живет кошка, сошедшая с ума из-за отсутствия секса. Ей даже капли не помогают. Она злая, как черт. Никогда не знаешь, что придет ей в голову. Она может сожрать линолеум, может прыгнуть на колени и обоссать ноги, а может просто беспричинно накинуться. Со мной произошел последний вариант.

Раньше, когда я приходила к подруге, кошка об меня ластилась, терлась и истошно орала, так как у меня дома были два кота, а она чуяла запах. Но в этот раз все пошло не так, ибо у меня дома теперь живет кошечка, которая уже вошла в стадию полового созревания.

Курили мы на балконе, захотелось мне в туалет. Иду по коридору, а эта тварь смотрит на меня, шерсть дыбом, глаза на выкате. Я по стеночке пошла в сторону туалета,а этот черт, истошно завопив, кинулась в мою сторону. С перепугу я всадила ей тапком, но она снова начала кидаться. Я закрылась в туалете, а в двери была круглая дыра для кошки. Это существо начало прорываться в дырку. Я закрыла дырку тапком, так она начала выгрызать тапок наружу. С первым тапком получилось, так еще и поцарапала ногу, со вторым не сложилось, поэтому она караулила меня снаружи, не переставая шипеть. Честно признаюсь, мне было дико страшно. Нога начала понемногу уставать и дрожать, это дало кошке знак, и она начала снова порываться внутрь. Благо я додумалась закрыть дырку лотком.Короче, ждала я спасения минут 15, пока про меня не вспомнили. Отгоняли ее шваброй. Пока я сидела в полуобморочном состоянии, ее заперли в маленькой комнате.

Когда я вышла, дверь в комнату ходила чуть ли не ходуном. Теперь не буду ходить в гости к подруге, если кошка не закрыта. Ну ее нафиг.

[vadim]

[GALLERY=media, 37]Сфинкс от vadim опубликован 3 июл 2014 в 16:12[/GALLERY]

Когда учился в ВУЗе, в 30 метрах от нашей альма-матер проживал приятель, проживал один. Соответственно регулярно шастали к нему пивка попить и пары прогулять. У него дома была котейка, суровое животное, ее сажали на цепь, когда приходили гости. Когда гости скидывали верхние шмотки, необходимо было замереть на некоторое время, для того чтобы котейка всех обнюхала и после этого уже можно было шевелиться. Нрав был у когтистой совершенно не сахар, кидалась на все что не понравится.

Как-то раз я задремал у этого приятеля и проснулся от урчания-на груди лежала кошка....

Испугавшись того что лицо в опасной близости от этого волосатого "шредера" я стал подниматься по сантиметру в минуту, кошак не подавал признаков беспокойства и я решил аккуратно его с себя снять....

Результат: порваная вена(после того как эта засранка начала задними лапами рвать мое предплечье), подраный "мякиш" возле большего пальца(куда она для упора вцепилась зубами), в общем не люблю я котиков, особенно дурных...

P.S. собаки умнее и преданней

[vadim]

У моего брата шотландский вислоухий кот, внешности весьма тискабельной – серый, толстый, пушистый, с мордой круглой, но при всей своей красивости – трус, лентяй и капризун изрядный (к слову сказать, когда его на дачу вывозили – не он за кошками бегал, а к нему очередь из желающих под домом дежурила).

И может быть, и жилось бы ему вальяжно, но брат подобрал еще одного – наглого, в силу своей беспризорности, рыжего такого, да и еще и назвали его также как первого – Феликсом.

И началась с того момента у кота серого жизнь несладкая – меньше гладят, меньше тискают, да и в туалете теперь не всегда чисто бывает… Возмущен был кот не на шутку, мучается бедняга, а сделать ничего не может. И вот однажды, под новый год, купил брат буженины смачный кусок. Принес, с остальными продуктами на стол беспечно кинул и побежал чего-то подкупать.

 

Буженина, естественно была мигом учуяна, со всех сторон обгрызена и в пыли извалена. Вернулся братец домой и, недосчитавшись буженины, пошел ее искать. Найдя, невозмутимо обмыл оставшийся кусок под краном, отловил рыжего нахалюгу (по мнению брата серому коту было бы просто влом на стол лезть) и, заставил сожрать все до конца (что, кстати, далось и без того обожравшемуся коту весьма нелегко).

Праздники прошли, инцидент забыт… но не всеми! Кто-то начал по ночам из конфетницы печеньки тырить. Все, конечно же, думали на племяшку, но ребенок отнекивался и допросы с пристрастием результатов не давали. На всякий случай отлупили рыжего. Эксперимент результаты дал – печенье пропадать перестало. И вот идет как-то раз мой брат ночью на кухню – водички попить. Сонно прошагав по коридору, дошел до кухни и врубил свет…

Далее цитирую: «Сидит, сволочь серая, на столе и тихонько так, гад, печенько с уголка подгрызает – чтоб незаметно было! Конспиратор херов!»

Автор - DoctorN.