Лидеры

[GALLERY=media, 288]Котобесие![/GALLERY] Будучи в традиционной ретональной командировке поглядел местное ТВ и орал от эстетического удовольствия. Сюжет на 4-6 минут, В некоем доме живет пенсионерка, приютившая 13 кошек. Соседи отправили жалобу, дескать, истомились и занемогли от запаха и кошачего мява круглые сутки, требуют принять меры и всё такое. Ок. съемочная группа едет с "группой разбора" - представителем ДЭЗ (или как его там?). участковым и, почему-то, батюшкой (видать,модный тренд). Двери открывает приличная такая бабуля, дома "бедненькос но чистенько" (!)_ никаких "луж кошачей мочи пропитавших весь дом". Но кошки мявчат, да. И коты орут, видимо. У бабули на всех паспорта животных, прививки и все положенное, корм, целая комната в диванчиках-игрушках. В итоге участковый журит "после 21 не мявчили чтобы громко". Сотрудник ДЕЗа значительно молчит. Съемочной группе, правда, почему-то потребовался комментарий священника - видимо (как и я, ггг), рассчитылвали на что-то вроде "спасает божьих тварей, молодец, ей скоро зачтется". Но батюшка, такой классический, округленький. Сделал серьезный вид и выдал в камеру: - У рабы Божьей КОТОБЕСИЕ! (камера стала дрожать, отвечаю) Тем же вечером это стало тостом.

[GALLERY=media, 255]Кот олигарха[/GALLERY] Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом. Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки. Историю болезни я сразу отодвинул в сторону, а хозяину шепнул, чтобы он жену отослал из кабинета. Когда тот попросил супругу принести что-то из машины, посоветовал ему отправить её недельки на три-четыре на какие-нибудь Карибы. Чтобы мы за это время могли животное без помех вылечить. Звонит вскоре. Сообщает, что жена улетела, и он готов привезти кота. «Кота, - отвечаю, - не надо. Сам приезжай». Приезжает. Я ему объясняю, что кота надо недельку не кормить вообще. Только воды давать вволю. Потом купить на «Птичке» штук шесть лабораторных мышей («Птичка» ещё на старом месте была в Москве), поставить в клетке в его комнате, и, когда он проявит интерес, клетку открыть. Ещё через пару недель звонит – сообщает, что кот выздоровел полностью. Скачет по апартаментам, ловит мышей, играет, требует кошку. А месяца через два я случайно узнал, что вернувшейся с островов хозяйке прислуга сообщила об издевательствах над её любимцем, и она развелась с мужем.

[ATTACH=full]836[/ATTACH] 31 причина обмена жены на кошку: 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде,а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна,даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах,и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны,кошка не лезет с лекарствами,а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени,на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей,на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету,когда у вас болит голова. 19. Если вы устали,кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу,от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята,их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота,ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды,она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает,но говорит только«мяу» и «мрррр». 30. Если у вас нет кошки,завести ее себе — проще простого. 31. Кошка не навязывает вам своё мнение.

Учусь на ветеринарного врача. Сама ничего еще не умею, поэтому своих животным доверяю опытным врачам. Таких в моем маленьком городе двое. 2 дня назад отнесла кошку на стерилизацию и кошка после операции начала "подтекать" (в месте, где садится, оставляет капли мочи.) Отнесла кошку к оперировавшему, он пожал плечами - ничего не знаю, звони другой. Описала ситуацию, далее по телефону состоялся диалог: (Врач)- Это точно цистит. - Прошу прощения, но как?(Действительно, коллега, как вы поставили диагноз, даже не осмотрев животное?) Она не подает признаков,что ей больно, а при цистите, наверное, должны быть боли... (Врач)- А это она вам сказала, что ей не больно? - Хаха. Я сужу по общему состоянию - кошка активная, играет, аппетит в норме, жажда тоже, если бы ее что-то беспокоило, тем более болело, она была бы вялой, как минимум. (Врач)- А что, когда она отходила от операции, ей тоже не было больно? Часов так через 6? - Через 6 часов она спала... И когда окончательно отошла, я не заметила существенных изменений в её поведении. (Врач) - Это кошка. Она никогда не скажет, что ей больно. Конспиратор хренов.